La gata sobre el tejado de zinc

La luz de la sombra

2012-01-15T21:21:00.002+01:00

No hace demasiado me recomendaron que viera un reportaje llamado "La sombra".
Me explicaron que trataba de reconocer nuestro lado oscuro y sacarle partido o, como mínimo ser conscientes de su existencia.
Sin explicar demasiado del documental por alguien se anima a verlo, me sorprendió especialmente una parte en la que dice que lo primero que se ha de hacer es perdonarse a uno mismo, ser tolerante con uno mismo para poderlo ser con los demás. Lo mismo pasaría con el amor, amarse a uno mismo e, interesante, dejarse querer.
Pero no cuento más, ahí lo dejo

Los Zz, numérense

2012-01-02T17:20:00.001+01:00

Hace algunos años tuve un jefe que era un auténticomaniático de la ergonomía y el orden. Era un jefe estricto del que aprendímuchísimo y que me pegó algunas manías.

Desde aquellas épocas, los archivos los envío listos paraimprimir, las carpetas las numero para que queden ordenadas etc, etc. Esaspequeñas manías contrastan bastante con mi caos habitual pero algunas se hanmetido tanto en mí que ya son inseparables.

Una de ellas es poner una Z delante de aquello que quieroque quede al final de una lista.

Me encontré una vez en esa situación de tener un nombre enmi agenda de contactos del teléfono que no quería ver cuando buscara un númeropero que no quería borrar para, en caso de recibir una llamada identificarlo.Alguien a quien no llamar pero a tener sotto controllo.

Como mi agenda telefónica es una de esas pocas cosasordenadas que tengo, decidí poner delante del contacto en cuestión una Z. Cosasde la vida, tengo algún contacto que empieza por Z, así que decidí poner Zz y,por fin, el contacto no deseado quedó al final de la lista.

La lista de Zz ha ido creciendo con el tiempo aunque por suerte,no demasiado.

Alguno se preguntará por qué no borrar el número y listos.La respuesta es porque un Zz es alguien que no está en mi vida y, que, sivolviera a aparecer, por lo que fuera, no querría descolgar el teléfono sinsaber que al otro lado está esa persona que me puede afectar. Eso me permitedecidir si contesto o no. Para qué engañarnos, son números que cuestan deborrar de un plumazo (y que conste que no son solamente los números de los“ex”, de hecho algún “ex” pasó a la categoría de “borrados”).

Un día en plena conversación con una amiga despechada salióel tema de los Zz. Le gustó tanto la idea que aplicó el método con sus “nongratos” particulares y se lo explicó a una amiga y esta a otra, vaya, que hatenido un éxito considerable esta tontería clasificatoria. A principios de añosuelo hacer revisión de Zz. Hay nuevos Zz y alguno que pasa a desaparecer de lalista y de mi vida definitivamente. Hoy me dedicaré a ello.

Los caballeros del sur y otros pequeños detalles

2011-12-25T21:46:00.001+01:00

Lo reconozco, las sobredosis de películas romanticonas quizáshan afectado mi percepción del mundo pero me he cansado de sufrir portazos enlas narices y que me hayan dejado casi matarme bajando una maleta de un tren.

Lo sé, en el fondo soy una clásica.

El otro día volvía a casa por Navidad en AVE con lagigantesca-maleta-navideña y dos portátiles. Cualquiera que haya subido a unAVE sabe que los dos escaloncitos son bastante altos y parecen infranqueablessi se va demasiado cargado.

Ese era mi caso. Subir los dos maletines fue sencillo pero,la maleta...pensaba que me dejaba la espalda. Fueron testigos de mi gloriosasubida al tren un chico desde el andén y una pareja desde arriba. Fallé elprimer intento. Ni el chico del andén ni el de la pareja se movieron niabrieron la boca. La chica dijo un tímido “te ayudo” mientras lo intentaba denuevo y conseguía subir la maleta.

Al bajar del tren me pasó más o menos lo mismo, con elagravante de que el espacio entre el tren y el andén era mayor. Casi podía oírla música de circo, titi, tiririrititiri, titi,tiririrititiri, tit, tiririri,tit, tiririri,tiririririririri, tiririri.

Pero no me premiaron con aplausos cuando conseguí bajas todomi equipaje sin tirarme a la vía. Esta vez un grupo de cuatro chicos desdearriba y varias personas abajo, se limitaron a ignorarme mientras casi me partíala crisma.

Pensé en cómo de educada era la gente.

Recuerdo que el año pasado me pasó más o menos lo mismo porNavidad, es decir, encontrarme a rancios pasajeros que no sacaban el espíritunavideño ni en vísperas de fiestas y que me abandonaron a mi suerte sola con mimaletón.

Me molestó ver cómo es la gente porque yo soy de ésas, quizásalguien crea que soy tonta, que ayudo a un desconocido si veo que no puede conuna maleta al bajar de un tren o que ayuda a una madre a bajar el cochecito delbebé por las escaleras del metro. Quizás sí que soy una clásica.

Pero el otro día me indigné más. La razón fue recordar losrecientes cuidados y atenciones recibidos en Argentina. Allí, en general, laspersonas te ayudan, son amables y detallistas, al menos las que yo me encontréen mi camino. Los chicos te ayudan a bajar de un bus aunque no lleves maleta,te abren la puerta y se resisten a dejarse invitar a una copa mientras teinvitan a ti. También me ha pasado lo mismo con amigos brasileños y de otroslugares de latinoamérica y, aunque sé que parte de machismo cultural hay enesa actitud, me encanta.

Y es que aquí se ha confundido lo de ser moderno conmaleducado. Porque una cosa es que te vengan con una flor y otra que dejen quete empotres en un andén acarreando la maleta, que respetar la independencia noes lo mismo que ignorar que alguien vaya cargado como un burro y no se leofrezca ayuda. Vaya, que entre poc y massa (entre poco y demasiado). Será poreso que, en nuestras latitudes, cuando un chico tiene un detalle caballerosopase a ser de los “top” educados-caballerosos-charmings (y si sólo es porque sí,sin razón oculta, ya sea de los “super-encantadores-maravillosos-en-extinción”

Seguía yo pensando en los caballeros del sur, tanencantadores ellos mientras contestaba mensajes de Feliz Navidad esperando elmetro. Los mensajes de texto, mails owhatsapps de turno no son lo mismo que las clásicas postales, el ir acomprarlas, escribirlas, enviarlas, pero menos da una piedra. También en estode la Navidad se ve quién es detallista y quién no. Hay quien sorprende alabrir el buzón, pasando por los mensajes personales o las felicitaciones de “reenviar”y hay quien ni contesta a los distintos tipos de comunicación electrónica osimplemente no dice ni mu.

Todo son detalles. Yo seguiré siendo más de postal de papel,aunque cada vez reduzca más la lista y me adapté a las modernidades con un mensajegenérico para no olvidarme a nadie. Yseguiré ayudando a quien carretee una maleta, aunque no sea una dama del sur. Quizássea una antigua, pero, qué le voy a hacer. Esos pequeños detalles cuentan.

La filosofía del centollo versus al esnobismo emocional

2011-12-07T00:25:00.001+01:00

El sábado pasado me liaron para ir a una fiesta de singles. Quienme conozca mínimamente sabe que soy más que reacia a cualquier tipo deactividad, web o asociación cuyo único fin sea encontrar pareja. Aunque muchaspersonas han encontrado pareja gracias aello y lo respeto, es algo que no va conmigo, así de sencillo.

Así que tras ser víctima de una artimaña considerable, elotro día me vi en una fiesta de “singles”. Me lo tomé como un experimento científico.

Me encontré en un local lejos del centro en el que elporcentaje de parroquianos era como de cinco hombres por cada mujer, o mayorincluso, de edades comprendidas entre los treinta y pico a los cincuenta ypico.

Si la actitud de ligoteo en una fiesta estándar esconsiderable, allí era descarada. No se cumplía aquello de “vengo a pasarlobien y a ver que cae” sino “vengo a ver que cae y a pasarlo bien”. Me sentíalgo agobiada. Que nadie me malinterprete, los chicos eran atentos, educados,amables y lucían su mejor sonrisa y sus más ingeniosas bromas pero tantaevidencia me abrumaba y cierto toque pulpense me molestaba un poco.

La mayoría con los que hablé salían de una relación largarecientemente y parecían buscar una pareja con cierta ansia. De hecho, a loscinco minutos escasos de cualquier conversación ya me habían expliado estadocivil, profesión y dónde vivían, régimen de alquiler o compra de la viviendaincluido, vaya “anant per feina” y, a destacar, prácticamente no me habíanpreguntado nada de mi misma.

Entonces recordé la filosofía del centollo, aquella que másde una vez han querido que siga y me he negado.

En qué consiste la filosofía del centollo? Consiste enescoger pareja como quien, en una marisquería señala a un centollo de lapecera, es decir, a dedo y diciendo, “este mismo”.

Hace ya tiempo, una amiga, con toda la mejor intención delmundo y cero diplomacia, me dijo que si tenía algún amigo de todos ésos quefuera normal y me lo pudiera quedar como pareja.

Aquel día nació el concepto de centollismo.

Claro, ella no entendió que le dijera que todos mis amigoseran normales, que no estándar, que los quería un montón, pero que no eranperritos o gatitos a los que adoptar, que tenían personalidad y criterio y, lomás importante, no eran centollos intercambiables. Tendríais que ver su caracuando le dije que no quería pasar el resto de mi vida con un centollo.

Pues la otra noche me dio la impresión de estar en una reuniónde centollistas, todos a la caza de su centollo o centolla.

Entonces descubrí que, además de no seguir esa corrientefilosófica, tampoco quería ser tratada como semejante crustáceo.

La noche dio para mucho. Encontré a algún “engañado” como yoy también fue bastante enriquecedor.

Llegamos a la conclusión que el grado de centollismo es casiinversamente proporcional al tiempo que haga que el sujeto se ha separado, esdecir, tras los primeros meses “negros” a menos tiempo, más centollismo. Despuéshay una época muy acusada y, o se encuentra pareja-centolla o el sujeto empiezaa acostumbrarse a la soltería.

Ahí llegaría la diferencia entre single y soltero de largaduración. El single busca con avidez pareja y maquilla su situación sentimentala golpe de anglicismo. El soltero de larga duración ya no está en esa fase de síndromede abstinencia y se siente cómodo con su soltería, la búsqueda de pareja, si esque busca, es menos intensa. Dentro de este último grupo hay quien un día caeen el centollismo y hay quien cae en el esnobismo emocional, ése en el que yano sólo no vale cualquiera sino que cada vez se pone el ojo en alguien más y más“especial” (el entrecomillado es deliberado como equivalente a decir exótico,diferente, alternativo, complejo). El grado de esnobismo emocional también sepuede agudizar cuanto más tiempo pase el sujeto a gusto en su soltería (que nocelibato, muy importante el matiz ya que el “picotear” también da alas y tiempoal esnobismo emocional). Los casos más extremos de esnobismo emocional son aquéllosen que el soltero, aunque encuentre a alguien especial, sigue pensando que quizáshay alguien aún más especial a la vuelta de la esquina y que podría perdérselo.¿La búsqueda de la perfección?¿Dónde está el límite?

Por supuesto, ambas posturas frente a la soltería tienen en mediomuchos grados y matices, así como combinaciones de ambas corrientes.

También me quedó claro que los dos polos, en este caso, nose atraen. También entendí que loscentollos y centollas tienden a encontrarse y vivir el resto de su vidacentollamente pero los esnobs...ésos descartan entre sí y siguen a la búsquedade La Tierra Prometida.

Conclusión: los extremos, como siempre, son malos (Discoveringgarlic soup, as always)

La ciudad de las flores y los árboles lilas

2011-12-03T20:33:00.001+01:00

Buenos Aires puede ser muchas cosas: una ciudad caótica, dinámica,con altas dosis de polución en el ambiente, monumental, cosmopolita, alegre,latinoamericana y europea, moderna y caduca, multicultural, tanguera y dediseño.

Me sorprendió y me recordó a algunos lugares de otrasciudades de diversas latitudes: un barrio a Lima, otro a Madrid, otro a París,otro a Barcelona...

Pero si hay algo que me robó el corazón fueron las flores. Enuna ciudad en que se puede masticar el CO2, sorprende que haya puestos deflores en cada esquina.

En la visita a la sinagoga la señora que nos dio laexplicación nos dijo que era costumbre el Sabbath llevarle flores a la esposa. Tambiénvi algunas parejas en que ella llevaba una flor en la mano.

Me encantó. Será por eso de llevar nombre de flor o tener unolfato agudo, acorde al tamaño de mi nariz, lo cierto es que me encantan lasflores y la romántica idea de una cultura que tenga tan instaurada la costumbrede regalar flores me sedujo. La ciudad de las flores, que perfuman y decoranlas calles. Lástima que en otras latitudes se haya perdido la costumbre y quecada vez sea más poco frecuente que la sorprendan a una con un ramo o hasta conuna flor de vendedor callejero. Bueno, siempre hay honrosas excepciones, doy fede ello.

Además de esos puestos multicolores entre los numerosos espaciosverdes y en las calles de la ciudad había unos árboles de flores lilas (comomuchos sabrán, mi color favorito) y muy aromáticas. Fue una suerte verlos enprimavera, dejando bajo de sí unas alfombras de flores lilas bajo sus copas,del mismo color, en las plazas.

Quizás sea algo extraño que en una ciudad con tal variedadde posibilidades de ocio, de zonas diferentes, de contrastes, de gastronomíavariada, de monumentos y de historia, lo que más me haya impactado sean lasflores y los árboles lilas pero es así, qué le voy a hacer, soy unafloripondia.

El árbol en sí, creo que es la Abelia Grandiflora

De vuelta de tierras australes

2011-11-21T01:14:00.001+01:00

Repaso los objetivos

1. Desconectar del trabajo y dela rutina en general;
Sí, totalmente. Solamente apareció en un sueño uncompañero de trabajo pero irrelevante.

2. Ordenar mis emociones y dejar de pensar en quienes sólo consiguen liar mipobre cabecita;
Aunque mi cabecita no está todo lo centrada quedebiera y mis emociones tampoco, no me empané demasiado. Me quedó pendienteponer orden.

3. Recuperar la perspectiva de humanidad que me da siempre alejarme tantoskilómetros y, sobretodo tanto “en general” de la sociedad en la que vivo.
Definitivamente sí. Llegué a la conclusión quehemos perdido educación. Destacaría la caballerosidad de los “caballeros”argentinos y que nadie piense mal, no por intenciones “ocultas”.

4. No mirar facebook,ni gmail,no hotmail,ni ná salvopara poner lo bien que estoy.
El mail ha sido una necesidad. Suerte de las wifis.

5. Estar sin móvil, sin cobertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;
Suerte de la covertura, de mi motorolilla y laswifis que si no...

6. No comer M and Ms, ni guminolas, ni guarreridas,al menos una vez haya salido del avión;
Cayó la bolsa de M and Ms del vuelo de ida y unoscuantos alfajores así que...

7. Aprender de otras culturas;
Sí. La cultura del mate y del asado y, muyespecialmente del pueblo judío argentino. Me abrieron sus puertas y me dejaronparticipar de un Sabbath. Ya de paso digo, a quién me quiera escuchar quecuanto más conozco otras religiones, más veo que todas son lo mismo. –también aprendíalgo de la historia del colonialimo que se olvidaban de contarnos en elcolegio.

8. Disfrutar de los paisajes,especialmente de los glaciares.
Los glaciares, sublimes, las cataratas de Iguazú,la inmensidad de Patagonia y los cerros del norte. De nuevo me sentí muy muypequeña ante la majestuosa naturaleza.

9. Probar comidas exóticas y ponermeciega a dulce de leche;
Me maté a empanadas, asado, dulce de leche, pero aúnmás me maté a cerveza, torrontés y vinos patagónicos.

10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación dela belleza;
Cumplido. Consiguieron que me saltaran las lágrimaslas cataratas, el glaciar y la primera ballena que vi nadando a menos de 3metros de distancia con su “bebé” ballenato.

11. Sentirme viva y feliz;
Muy feliz, gracias a la contemplación de lanaturaleza.

12. Conocer gente interesante;
Silvina, la tanguera y nueva amiga, nuestra “familia”en Buenos Aires del hostel, el encantador señor Norberto, nuestro taxista queya nos saludaba con un beso, Javi y Jose, Vicky, Fabián, el señor Osvaldo y suinteresante visión del país, os chicos de la agencia de Puerto Madryn, Ala yManuela, compañeros de peripecias aeroportuarias...la verdad es que esta vez lalista de personas estupendas es larguísima.

13. Escribir algo, aunque sea poco, sinque sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;
A excepción de las postales no escribí NADA. Elpunto negro de los objetivos no cumplidos.

14. Estar en el fin del mundo;
Si se considera Fin del Mundo el agujero negro deAerolíneas Argentinas en que una acaba cayendo, sí. Si hago referencia aUshuaia, lamentablemente no pudo ser, por culpa de la compañía aéreamencionada.

15. Tocar, o al menos, ver, pingüinos y ballenas.
Los ví y bien cerca con sus huevos en los nidos aunos y enseñando a nadara sus crías a las otras. También vi elefantes marinos,lobos marinos, armadillos, guanacos, zorros, un yacaré enorme muy cerca denuestra barca de goma, tapíes y muuuuchas mariposas.

16. Volver a ver a amigos que se fueronpara allá.
Siiiiiiii, me encantó volver a ver a mis “Bambis”dos años después y comprobar que, pese al tiempo y la distancia nuestra amistadse mantiene o incluso se ha incrementado. Me ha hecho muy feliz compartir estosmomentos con vosotros chicos.

17. Llevar la sonrisa pintada todo eldía.
No sé si todo el día pero sí mucho rato. Vivir segúnqué, compartir según qué casi obligan a sonreír.

18. No machacarme el tobillo;
Caminar kilómetros por Buenos Aires, bailar tango(ups que me adelanto), caminar por zonas poco regulares y escalar un poquito (sí,yo escalar, increíble pero cierto) no han contribuido pero está bien.

19. Hacer realidad el sueño de ver una ballena;
Vi unas cuantas, aunque quizás sería mejor decirque fueron ellas las que me vieron, las que se acercaban al barco concuriosidad para asegurarse que no éramos un peligro para sus bebitos de no sécuántas toneladas. Las vi saltar, sacar la cola, respirar (ducha incluída). Destacaríacómo de delicadas fueron con nuestra embarcación, conscientes de su tamaño ydel nuestro y lo tierno y maternal que puede ser un “animalito” de semejantetamaño.

20. Bailar tango en Buenos Aires;
Asistí a una clase y a una milonga, ole ole. Parami sorpresa, no me sentí tan fuera de nivel, ole, ole. Este logro se lo dedicoa mi abuelo materno que había aprendido tango allí.

21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte(totalmente incompatible con el punto 9)
JAJAJAJ, JAJAJAJJAJA,JAJAJAJAJ, me solidaricé conlas ballenas y elefantes marinos a base de dulce de leche, empanadas, asado ycerveza. Atila va a tener muuuucho trabajo.

En resumen, parece que no fue mal. Mejor dicho, fue muy bien.

Me olvidé poner “no sufrir jet lag”, este mismo queme tiene sin dormir ahora mismo, iiix.

Hacia la tierra del tango, del dulce de leche y de Messi

2011-10-30T14:09:00.000+01:00

Vuelve a urgir huir de todos y de todos. Esta vez tocó Argentina. Será la vez que más me alejo de casa (a Ushuaia hay casi 12000 km). Toca hacer la lista de deseos, esta vez he apurado hasta el límite ya que en unos minutos salgo por la puerta. Esta tierra que me fascina, ese Buenos Aires que mi abuelo decía que era el París americano.

1. Desconectar del trabajo y de la rutina en general;
2. Ordenar mis emociones y dejar de pensar en quienes sólo consiguen liar mi pobre cabecita;
3. Recuperar la perspectiva de humanidad que me da siempre alejarme tantos kilómetros y, sobretodo tanto “en general” de la sociedad en la que vivo.
4. No mirar facebook, ni gmail, no hotmail, ni násalvo para poner lo bien que estoy.
5. Estar sin móvil, sin cobertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;
6. No comer M andMs, ni guminolas, ni guarreridas, al menos una vez haya salido del avión;
7. Aprender de otras culturas;
8. Disfrutar de los paisajes, especialmente de los glaciares.
9. Probar comidas exóticas y ponerme ciega a dulce de leche;
10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación de la belleza;
11. Sentirme viva y feliz;
12. Conocer gente interesante;
13. Escribir algo, aunque sea poco, sin que sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;
14. Estar en el fin del mundo;
15. Tocar, o al menos, ver, pingüinos y ballenas.
16. Volver a ver a amigos que se fueron para allá.
17. Llevar la sonrisa pintada todo el día.
18. No machacarme el tobillo;
19. Hacer realidad el sueño de ver una ballena;
20. Bailar tango en Buenos Aires;
21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte (totalmente incompatible con el punto 9)

Caricias de piano

2011-09-29T00:35:00.002+02:00

Me hicieron este magnífico regalo de cumpleaños y quería compartirlo. Magnífico, delicado, suave, como la caricia de un amante. Me encanta ver sus manos de dedos finos acariciar las teclas, como quien hace mimos a un gato.

Espero que os guste tanto como a mí.

Gràcies, ha estat un regal molt maco.

Punzadas de google

2011-09-28T01:59:00.001+02:00

A veces me da el punto masoquista y busco lo que no debo. A veces me la juego poniendo a prueba mi pericia buscando en google y, a veces, lo consigo, encuentro ese “tesoro de información”. Los momentos de insomnio, como este, son perfectos para ello.Y es justo entonces cuando gano y pierdo a la vez, cuando me doy cuenta que quería “no encontrar” y hallar a la vez.Y es entonces cuando una frase se me clava en el estómago o una foto tierna me parte el corazón. No aprendo. No aprendo que es peligroso buscar lo que no se quiere encontrar.

Este post va dedicado a todos aquéllos, especialmente a todas aquéllas que han encontrado en google, facebook , etc la herramienta perfecta para autolesionarse el corazón.

Cinco para Cinco

2011-09-21T02:45:00.001+02:00

En cinco días me caen treinta y cinco. Cada año las sensaciones son distintas. He repasado los posts de años anteriores por estas fechas y me he dado cuenta de cómo ha cambiado mi vida desde ese 2006, el primero que aparece en este blog. Años de la mayor actividad social, los mayores cambios, más personas, más experiencias. Los años más intensos. Desde la primera gran fiesta, la de los treinta, a la que estoy preparando para el sábado en Barcelona.
Aún así este año tengo la sensación que es un cambio de etapa. ¿Serán los efectos pre-35-añeros? Quién sabe.
Sea como sea, este cumple se presenta algo extraño, de marejadas laborales y tormentas tropicales más personales, previo a un gran viaje y con el run-run novelero. Quizás será también efecto de lo alterado que está el mundo a mi alrededor, quién sabe.
Tocará repasar objetivos y hacer la nueva lista. El principal de ellos será escribir, rectifico, el principal ES escribir.

El juguete

2011-09-16T01:04:00.002+02:00

Cerró la puerta tras él, tras despedirlo con un beso suave, mañanero, mientras el sueño todavía no le permitía abrir del todo los ojos.
Volvió a la cama acelerada por el frío de noviembre no apto para pasearse por la casa desnuda a las siete de la mañana.
Se acurrucó bajo el edredón y olisqueó las sábanas. Sonrió con los ojos casi cerrados.
Se sentía feliz mientras abrazaba la almohada que olía a él, como si aún estuviera estirado a su lado y se durmió de nuevo.
Sonó el despertador y se incorporó en la cama sobresaltada. Lo apagó de un golpe seco y se desperezó mientras un rayo de sol que se reflejaba en algo brillante la deslumbraba. Se tapó los ojos con una mano y cogió el reloj metálico que él había olvidado en la mesilla de noche. Volvió a sonreír.
Cuando se disponía a ponérselo vio algo gravado en el reverso.
“Que nuestro amor sea eterno. Por siempre, E. “.
Dejó el reloj y su sonrisa en la mesilla de noche. Se sintió vacía, sucia.
Se levantó y se metió bajo la ducha sin esperar a que el agua saliera caliente y se quedó allí, bajo el chorro varios minutos, con los ojos cerrados y el llanto contenido.
Y después se sentó en la bañera y rompió a llorar.
Cada vez se sentía más vacía.
Se estiró en la bañera y siguió llorando hasta que volvió a sonar el despertador en su habitación, que la devolvió a aquella mañana de martes.
Salió de la ducha, fue hacia la habitación sin secarse y apagó el despertador. Se sentó empapada en la cama. Su imagen se reflejaba en el espejo del tocador. Allí, con el pelo mojado y el gesto inexpresivo, parecía una muñeca que se ha caído al agua.
Tras meses de que aquello empezara, por primera vez, se sintió un juguete, un objeto al que dejar olvidado en la mesilla de noche, un “algo” en vez de un “alguien”.
Volvió a la ducha y se dispuso a empezar la rutina diaria que esperaba que le hiciera olvida que, en realidad, era un juguete.

L'equip petit, l'equip gran

2011-09-01T00:12:00.001+02:00

En primera fila Messi, tras él a la derecha Cesc y más atrás y más a la derecha aún Piqué

¿Quién no ha jugado en el colegio a fútbol, baloncesto, voley?¿Quién no ha vivido los partidos hasta dejarse las rodillas en la pista, los dedos por una pelota o las espinillas por parar a un delantero rival? Esa sensación de que el equipo es lo más importante, la responsabilidad por los colores, los gritos por un triple, por un punto, por un gol?
Creo que ésos son los colores que más se viven en toda la vida, porque salen del corazón, sin contaminación externa alguna. Son los tuyos y punto.
Si hace unos meses me emocionaba con aquel anuncio de Nike en que se veían desde las categorías inferiores hasta el primer equipo del Barça hablando de lo que pasa cuando el equipo es "tu" equipo, no hace mucho me pasaron un vídeo muy tierno de un equipo de fútbol de niños, el Margatania, un equipo de "peques" que no habían ganado ningún partido, ni marcado ningún gol pero que se dejaban la piel cada domingo y lo vivían con toda la ilusión. Me emocionó de nuevo.
Los chavales, risueños, explicaban cómo les ganaban por más de diez goles y lo felices que serían si algún día marcaban un gol. Pensé que si todos le pusiéramos la misma ilusión a todo, el mundo sería muy distinto.
Ahí dejo el vídeo.
L'equip petit
Al final de él, se plantean qué harían cuando marcaran ese gol y dicen que,si ganaran...volarían.
Pues bien, uno de esos equipos de "peques", se ha hecho mayor y siguen jugando juntos y siendo amigos. Siguen viviendo esos partidos con esa ilusión, esas ganas y transmiten esa sensación de pasárselo bien. Ese es el actual Barça. Estos primeros partidos he tenido la sensación de ser una de las niñas que va a ver jugar al equipo del colegio. El objetivo sigue siendo el mismo, disfrutar, ya no intentando marcar ese gol sino jugando y ganando con la maestría de esa generación del 87 que ya se está haciendo famosa.
Me gusta animar a un equipo al que mueven mis mismos sentimientos en vez de un talonario o el mero hecho de ganar. Me gusta ver un partido de un equipo de colegas. Es como volver a la escuela, donde las ilusiones las daban las cosas más pequeñas, a las gradas pequeñas, al frío de los patios escolares, a la bolsa de chuches tras el partido. O no hace más ilusión que gane un amigo. Quizás la LFP se debiera jugar en los patios de las escuelas de vez en cuando para que se recuperara el verdadero espíritu del deporte.
Al final, "l'equip petit és l'equip gran".

Para my Little Yellow

2011-08-08T23:41:00.001+02:00

Hacía muuuucho tiempo que no le daba un puñetazo a una pared, ni una patada a una puerta. Hacía mucho que no llegaba a ese punto en que podría lanzarme al cuello de alguien y no precisamente para ser cariñosa. Pero hoy llegó ese día. Llegó un día en que volví a llorar de rabia, me salió un moretón por el puñetazo a la pared y decidí que hasta aquí había llegado. Hacía más o menos tres años y algo que no llegaba a ese límite. Bien, hoy llegué.
Llegó el día.
Ni tomarme unas cañas con las amigas ha conseguido calmar mi ira, mi rabia. No conseguía olvidar el cabreo.
Pero he llegado a casa y me he encontrado en el buzón un sobre grande. He sonreído porque sabía de quién era aunque no qué era. Adoro las sorpresas aunque también hace mucho que no recibía ninguna.
Lo he abierto antes de llegar al ascensor y me he encontrado un pedacito de Barcelona en su interior y un mensaje de alguien muy especial. Un “amarillo” como diría Albert Espinosa según descubrí hace poco.
Y tras un día durísimo he vuelto a llorar, aunque de emoción, como ahora mientras escribo.
Gràcies Little Yellow perquè en dies com avui una sorpresa tan maca m’ha salvat de l’infern i els dimonis.

Rampells

2011-08-02T23:57:00.001+02:00

A veces un golpe de temperamento hace que se tomen las decisiones más irreflexivas. En algunas ocasiones esos arrebatos llevan a cometer estupideces y otros tantos errores.
Aún así, me encantan esos “rampells”. Me gusta esa palabra en catalán, “rampell”, me suena más rápida y fuerte que un arrebato, más brusca, mas como un rayo.
Me gustan los “rampells”, además. Son de esas cosas que hacen que salga lo mejor y lo peor de nosotros mismos.
Creo que nos debemos permitir esas ligeras pérdidas de control, descontrol controlado.
Demostrar que se sigue vivo bajo normas, encorsetamiento y “seny”, otra palabra que me gusta, es necesario.
Dar una sorpresa, hacer un viaje de última hora, escribir una carta a alguien querido, hacer una compra, darse un capricho, en definitiva, salirse del guión, de lo que se espera que hagamos. Me encanta.
Será por el exceso de películas romanticonas de final feliz, en que el chico va a por la chica en un acto heroico (me viene a la cabeza el final de Desayuno con Diamantes, en el que George Peppard y Audrey Herpburn se besaban bajo la lluvia), que las “escenas” en la vida real, las sorpresas de película y las reacciones de protagonista de telefilm se han paseado por mis días.
Sea como sea, me gusta no ser una “sin sangre”, me gusta tener suficiente arranque como para comprarme un billete para el día siguiente por ver a la familia, en un plis, sin más reflexión que la justa y con toda la ilusión en el asador.
Ilusión, pasión, quizás sea eso, quizás esas dos palabras sean la esencia de mis “rampells”. Sea como sea, esos momentos me siguen dando las mayores de las felicidades.
Será cierto eso que las cosas se han de hacer más con el corazón que con la cabeza.
Para mí, al menos, es cierto.

Momentos curiosos alrededor del Congreso

2011-06-30T02:30:00.001+02:00

Una de las cosas buenas que tiene vivir en pleno centro es que no me pierdo una, ya sea el paso de la selección en bus descubierto o la manifestación indignada (más que emocionante, por cierto), siempre estoy en primera linea.
Esta mañana, de camino al médico, he pasado por delante del Congreso. Mientras por el Paseo del Prado se oían los ecos de una manifestación, frente al edificio escoltado por los leones se amontonaban furgones policiales y seguratas de traje y auricular en la oreja.
Nunca me había planteado que, cuando sus señorías están trabajando, bueno, o están allí, hagan lo que hagan, hubiera semejante despliegue de seguridad. Impresionante: cochazos oficiales por todos lados, policías con pinta de "Hombre de Harreldson" y un montón de cachas de traje que no pueden disimular la profesión y que me miraban al pasar como si intentaran encontrar en mis andares un indicio de peligro (con la pinta de terrorista que debía tener con mi vestido de flores zum-zum, zum-zum y la cara de "si, tengo fiebre y me encuentro fatal" que lucía esta mañana).
Un poco más alejados otro grupo, esta vez armado con cámaras, parecían listos para retransmitir cualquier noticia.
He estado tentada de quedarme un rato curioseando, a ver si veía asomarse a algún diputado pero me han intimidado un poco los trajeados con auricular. A ver si se iban a pensar al final que, efectivamente, escondía una recortada en mi bolso-cesto.
Cuando he llegado al médico seguía pensando en cuánto debe costar que sus señorías se pongan a trabajar, o lo que sea, cuánto se gasta sólo en seguridad. Seguro que en un día se gasta mucho más que el sueldo de un médico, ésos que han recortado y que suponen que me tenga que esperar un rato hasta que me atiendan en esta sanidad nuestra, tan poco masificada.

Bestiossos o grises del siglo XXI

2011-06-10T00:37:00.001+02:00

(Escrito el 27 de mayo del 2011 en un AVE de vuelta a casa con los ojos como platos tras ver las imágenes del desalojo de Plaça Catalunya)

Era de esperar que se sacara de las plazas a la gente y no precisamente con buenas palabras. Tenían que encontrar una excusa lo suficientemente justificable para que la plaza no se llenara hasta los topes y aquello no hubiera quien lo gobernara.
Y la excusa “perfecta” llegó de la mano de mis paisanos. Qué mejor excusa para el desalojo, qué mejor justificación que la posible celebración de la victoria del Barça mañana. A algún lumbreras se le ocurrió vender que era por higiene, por evitar incidentes, porque los indignados son pacíficos pero que, con lo cafres que son los del fútbol, con un hornillo igual quemaban Canaletes.
El argumento se aguanta con pinzas, a que sí?
Pues no! Se ha aguantado a porrazo limpio, de los mossos, nada de policía “nasioná” castiza, nada de guardias “siviles” , ni “grises” de los sesenta, no, no, que los que estaban tras los escudos tienen nivel C de catalán y por tanto se supone que, al menos la O con un canuto la saben hacer en dos idiomas, ò, ó.
Pues bien, si el argumento era de poco peso, los porrazos no se justifican por falta de educación.
Mucho suponer porque, a parte de bestias, y cazurros (me gustaría saber cómo es en catalán normativo para soltarlo pero bueno, en castellano suena más propio), hay que ser cenutrio para no caer en la cuenta que en mundo existen teléfonos móviles e internet e incluso ambas cosas a la vez y que sus acciones salvajes iban a verse en todo el mundo. Se puede ser bestia, se puede ser tonto, pero que los que tienen el poder, los que llevan armas sean bestias y tontos...Esto no decían que sólo pasaba en países del tercer mundo? Pues...o somos bastante más tercermundistas de lo que nos creemos o la peña es igual por todas partes, con Ipod en el bolsillo o sin él.
Se me ha puesto la piel de gallina al ver como golpeaban a personas con las manos levantadas, que no se movían.
Seguro que los bestiossos, antes conocidos como mossos, son del Barça y se estaban cagando en todo porque quieren ver el partido mañana. Seguro que, además, pensaron que Pepe era un cafre con sus patadas y Mou les cae fatal y adoran a Pep. Pues bien señores, digo bestiossos, se lo explicaré en términos que creo que hasta igual entienden, porque los estándar les van grandes.
Si en un partido un jugador, que está haciendo su trabajo, pega patadones sin motivo al pobre Iniesta (más pacífico no se me ha ocurrido ningún otro) es un cafre, usted, señor bestiosso, si haciendo su trabajo le pega porrazos a un tío en silla de ruedas, usted, señor bestiosso, es un cafre, tanto como el de cualquier república bananera, régimen dictatorial, o ultra de cualquier equipo (a esos a los que darán porrazos mañana también, supongo no?).
Estoy indignada, como los indignados. Estoy triste, me siento golpeada, magullada, dolorida. Me siento decepcionada. Pensé que nuestros mossos eran diferentes y no, resulta que son bestiossos.
Seré una ingenua, quizás sí, pero deseaba que esos mossos se sacaran los cascos y los escudos, se sentaran en el suelo y se unieran a la protesta.
Eso sí habría sido un bueno golpe y no precisamente a los pobres chavales, sino a los que se merecen un capón, a esos políticos que se ríen de la gente con excusas baratas para desalojarlos.
Me gustaría estar en la plaza en esa convocatoria que se ha hecho.
Gracias a los bestiossos mañana seremos portada de los periódicos de medio mundo.
Espero que la sangre de los pacíficos, de los ciudadanos de bien sirva para teñir esa imagen de seny y talante postizos y que alguien haga algo.

Al día siguiente de escribir este post, tras la victoria del Barça me pasé por Canaletes y en Plaça Catalunya había un cordón de bestiossos con la cara tapada. Pararon delante mío a un chico con pinta progre y le hicieron mostrar lo que llevaba en una riñonera de bastantes malos modos. Me acerqué al mismo agente con mi bolso que era el doble de grande y le pregunté en catalán y con cara de buena nena si creía que podría llegar al metro. No sólo me respondió educadamente sino que me dijo que por supuesto y ni se miró mi bolso. Con ello confirmó que yo podría haber llevado una litrona en el bolso y ni se habría enterado y que, por tanto se merecía claramente el apelativo de bestiossos cenutrio clasista que se guía por las apariencias.

Pongamos que hablo de Madrid

2011-05-17T00:20:00.005+02:00

Sin que suene a traición a “mi” Barcelona, hoy me apetece dedicarle un post a Madrid.

Hay cosas que sólo pasan en Madrid: desde una acampada de bomberos en pleno Paseo del Prado a un tapeo a cualquier hora y a cualquier día.

Hay paseos de domingo que no son lo mismo sin pasar por la locura de Sol, sin oler las rosas del Retiro y acabar tomando un vino en cualquier terraza, de ésos, que acaban transformados de un aperitivo en una sobremesa.

Hay días que no son lo mismo sin los excesivos coches, el ruido en la calle y las tiendas entrelazadas entre las putas de Montera.

Hay atardeceres a 160 pulsaciones por el parque en que todos los problemas se olvidan.

Hay paseos por Chueca, perdiendo los pasos entre los comercios más peculiares y los bares más cañís que no son irrepetibles.

Hay pastelillos marroquíes y flores en Lavapies capaces de alegrarle el día a cualquiera.

Hay tortillas en Malasaña, quesos en Chueca, rosas en Salamanca, arte en Las Letras.

Hay veces en que sustituir un café de media tarde por unas cuantas copas de vino no tiene precio.

Por todo ello, pongamos que hoy hablo de Madrid.

Rosa, rosa, rosam, ...

2011-05-12T01:32:00.002+02:00

Me encantan las flores, sobretodo las que desprenden una fuerte fragancia, especialmente las rosas. Mi perdición por las flores viene desde la infancia, cuando me dedicaba a correr por la rosaleda hundiendo la nariz en toda cuanta rosa había sin parar a pensar que pudiera haber algún insecto dentro, y ha seguido hasta ahora, que más o menos hago lo mismo pero con más disimulo y sin que mi madre me persiga para que tenga cuidado.
En esta época del año, en que los rosales están repletos de rosas, las rosaledas de los parques están impresionantes. Se puede notar el perfume de las flores incluso a cierta distancia. El otro día iba corriendo por el Retiro y al girarse algo de viento me llegó con fuerza el delicioso perfume desde la rosaleda. No pude contenerme a su embrujo me perdí entre los parterres donde se lucían orgullosas las rosas.
Me fascinó especialmente el perfume de unas llamadas Rendez Vous, una variedad híbrida de té “creación” de un vivero inglés llamado Lucas. Me costó despegarme de aquella inmensa y a la vez delicada flor que e seducía con su olor.

Me quedé tan cautivada por el esplendor de la rosaleda que me dediqué a buscar información sobre las rosas, los rosales, el cuidado, las variantes, etc, etc. Resultó ser todo un mundo.

Sin pretender dedicarme a mis rosas –me parecería una actividad muy de la campiña inglesa victoriana- el otro día me compré un rosal que, en pocos días ha empezado a florecer y me esta regalando unas rosas preciosas, aunque poco olorosas.

Por último, para terminar este breve post rosal, sólo quería recomendar una de esas tiendas que son algo más, que ofrecen algo más.

Au nom de la rose

Así pues, sin más que decir, ahí va esa primera declinación:

Rosa, rosa, rosam, rosae, rosae, rosa, rosae, rosae, rosam, rosarum, rosis, rosis.

Una nueva etapa

2011-05-02T17:51:00.000+02:00

Hoy empiezo una nueva etapa.
Hoy toma el relevo mi nuevo portátil.
Este es el primer post de esta nueva etapa y el adiós a mi veterano Toshiba y la bienvenida al “peque” HP.
Sé que a más de uno le puede sonar ridículo que considere un cambio de PC una nueva etapa. Quizás así sea, quizás solamente sea un símbolo, o una chorrada, pero para mi, realmente, decirle adiós a mi entrañable Toshiba del año 1998 (aunque ha estado conmigo desde el 2005 cuando me lo regaló mi hermano), es todo un paso, un cambio, el fin de una etapa en mi vida.
Mi Toshiba, a su vez, en su momento, sustituyó a mi diario en papel, aquél que me regaló mi tía en la comunión, que dejó a un lado a mis papeles en los que escribía mis historias.
En él he escrito lo primero que he publicado en mi vida, con él he empezado mi novela. También de sus teclas salieron los posts de este blog, he navegado por Internet durante horas y he hecho interminables búsquedas en Google.
En él guardé mis primeras fotos digitales, los primeros videos, hasta convertirlo en mi almacén de álbumes digitales.
Descubrí películas yonkis, vi completa Sexo en Nueva York y escuché innumerables retransmisiones de partidos del Barça.
Me ha acompañado en momentos muy decisivos de mi vida, en mi cambio de residencia, de ciudad, de vida, ha escuchado silencioso mis amores y desamores y vibrado, literalmente a ritmo de alguna que otra canción reproducida en Spotify.
Tras incontables desfragmentaciones de disco, de pasarle antivirus periódicamente, de vaciar el contenido en un disco externo de vez en cuando, tras todo ello, aunque todavía funciona, sigue con dificultades el ritmo de los avances tecnológicos que requieren dispositivos más potentes.
Así que, con toda la pena del alma, la semana pasada decidí que era el momento de jubilarlo.
Tras haber consultado en la red, de nuevo en mi Toshiba, distintos posibles sustitutos, había algunos “finalistas”.
Me sentía como si estuviera acabando algo y empezando una nueva etapa de la vida. Fue entonces cuando me di cuenta que, efectivamente, aquel cambio era mucho más para mi que un simple reemplazamiento de una máquina.
Así que el sábado pasado salí con ilusión de casa, me fui en metro hasta una de esas tiendas enormes de electrodomésticos y me paseé por los pasillos donde estaban los portátiles.
Mi nuevo compañero de batallas debía ser todoterreno, ligero, potente, de una buena marca y “mono” (cualquiera diría que estoy hablando de un PC).
Finalmente me decidí, lo compré y me lo llevé para casa.
Hice las presentaciones de rigor, entre el veterano Toshiba y el flamante HP.
Tras instalar los programas, pasar la información a un disco externo, etc, durante todo el fin de semana, en esta tarde lluviosa, ha llegado el momento del relevo generacional, mientras escucho, en la lista de cancines melancólicas, Cadle in the wind.
Será por la música, por la tormenta, por las hormonas revolucionadas o por todo un poco, lo cierto es que tengo un nudo en la garganta y los ojos llorosos.
Siempre seré una sentimental.

Mamiiiiiiiiii!!!!!!

2011-05-01T11:50:00.000+02:00

Me ha parecido especialmente afortunada la coincidencia del Día de la madre y del Día del trabajo.
Y es que si hay un trabajo de 24 horas es precisamente ése, el de madre.
Hace unos años Coca-cola hizo un anuncio buenísimo en el que un chico hablaba de su madre, que me encantaba, de hecho ya lo colgué en este blog hace un tiempo. En él, un joven daba referencias a un directivo sobre su madre y le explicaba todo aquello que ella había hecho por él. Siempre que lo veo consigue emocionarme.
Hoy me he acordado de ese anuncio al pensar en mi madre.
Madres. Son capaces de sacar fuerza de no se sabe de dónde por nosotros, de renunciar a todo, de no dormir para cuidarnos, de hacernos nuestros platos favoritos sólo por vernos sonreír. Saben con una mirada que estamos contentos o tristes, además de ser las únicas personas en el mundo a quienes no se les puede ocultar nada.
Me pregunto en qué momento desarrollan ese sexto sentido para detectar cualquier cosa extraña en sus hijos. Será durante el embarazo, durante la época de lactancia?
Querría tener la suficiente facilidad de palabra para expresar todo lo que siento por mi madre pero, como siempre que el asunto es importante, me quedo sin palabras.
Así que, para evitar repetirme, para evitar hacer un calco de aquel anuncio, para evitar caer en el sensibleo absoluto y acabar llorando (que me conozco), simplemente os pido que penséis cada cual en vuestra madre un segundito y le mandéis un beso, aunque sea mentalmente. No me negareis que se merecen eso y mucho más.
Felicidades mami, te quiero un montón. (Ala, ya me puse a llorar...)

Tierra, mar , aire

2011-04-20T21:15:00.001+02:00

Otra vez de viaje, otra vez escribo. Me cuesta escribir si no es por tierra, mar o aire, o en una estacion, en un aeropuerto.
Los transportes me hacen pensar en hacia donde voy, y no precisamente en el destino concreto del trayecto, sino en algo mas generico, un DESTINO asi, en mayusculas, un hacia donde voy.
A veces, eso si, curiosamente, el trayecto parece enlazado con su significado.
Si en mi ultimo apunte de diario escribia en el mar, rodeada del todo y la nada, rodeada de amor, siguiendo mi destino, mi rumbo escrito, hoy dejo atras una tormenta de rayos y truenos en Madrid,en un tren, a toda velocidad.
Curioso. Cada vez parece que la vida encaja las piezas con mas frecuencia, o cada vez veo mas senales, quien sabe. Curioso.
Seguire escribiendo, en algun transporte, a papel, en el pc o en el telefono como ahora, a ver que mas encaja.

Mi vida en un Android

2011-02-04T00:50:00.001+01:00

Cuando mi adorado Motorolilla decidió dejar de funcionar hace unos meses y me vi en la necesidad de encontrar otro móvil, la tarea resultó ser más dura de lo que me pudiera imaginar por mi tozudez, aunque yo prefiero llamarlo fidelidad, de seguir con la misma compañía de telefonía y con la misma marca de móvil, más algunos pequeños requisitos que hacían que fuera imposible que encontrara ningún teléfono: que la pantalla no fuera táctil, con tapa, o con las teclas no a la vista, resistente y, a ser posible sin internet.
Tras más de una cara de pasme de alguna que otra dependienta, me decidí por buscar entre los nuevos modelos de “mi marca”. Y por fin conseguí teléfono, aunque con internet y la pantalla táctil, y eso sí, extremadamente resistente.
Me resistí a empezar a utilizar internet en el móvil, las aplicaciones y demás pero lo cierto es que en muy poco tiempo se ha vuelto imprescindible para mi.
En cierta manera me desconcierta que mi teléfono me tenga localizada en todo momento y que una aplicación señale mi posición en un mapa en todo momento, aunque va de maravilla cuando me pierdo.
También me hace sentir algo controlada que sepa cuantos pasos doy al día o cuando me ha de venir la regla (da miedo porque acierta!).
Me dice el tiempo que hace, el que hará, me resuelve las dudas en una exposición cuando no se dónde está por ejemplo, Mindanao, etc, etc.
Podría seguir cantando las excelencias de mi smartphone (que así se llama a estos telefonillos listillos) pero lo cierto es, que aunque seamos inseparables, me aterra estar perdiendo el control, porque, quién controla a quién?
Me dice dónde estoy, dónde ir, cómo ir, cuánto camino y cuando he de meter tampax en el bolso. En qué momento el usuario pasa a ser un cautivo?
A veces me gusta salir de casa “inmovilizada”, como señal de rebeldía, de libertad. Pero últimamente me cuesta más porque cómo voy a saber cuántos pasos doy si no llevo el teléfono encima? Cómo encontrarme si me pierdo?
Quizás la pregunta sería, para que narices quiero saber cuántos pasos doy?
Pero eso era antes, antes de que pudiera contarlos...Miedo me da que en unos años sea el teléfono el que busque propietario y no a la inversa. Confío que mi Motorolilla de nueva generación sea entonces igual de fiel y no busque a otra usuaria.

Cinco años de blog

2011-01-30T19:22:00.000+01:00

Hoy hace cinco años que empecé este blog gracias al que entonces era un amigo reciente y hoy un gran amigo.
Hoy hace cinco años que publiqué algo, aunque fuera en Internet.
Cinco años desde ese paso a “dejarse ver” a “dejarse leer”.
Desde entonces la vida ha dado mil vueltas, o quizás dos mil y cada una de esas vivencias han marcado este blog, ya sea en reflexiones, opiniones, alguna canción, algún vídeo, alguna foto o historias de ficción.
Ni vivo en la misma ciudad, ni trabajo en el mismo sitio, ni tengo las mismas aficiones.
He ganado amigos estupendos y el tiempo , la distancia o la vida me alejó de otros.
Conocí a personas que me hicieron reír, soñar, volar, amar, llorar y, definitivamente, sentir.
Pisé tres continentes y unos cuantos países. Me dieron unas cuantas lecciones de humanidad personas de otras tantas culturas y me dejé seducir por cocinas de otros lugares.
Fui a incontables bodas, a fiestas. Pasaron navidades, cumpleaños, Sant Jordis, Diades, vacaciones, San Valentines, congresos, partidos de fútbol, acontecimientos varios. Vi películas, obras, ballets, conciertos, exposiciones...
Todo ello ha contribuido para hacer crecer este blog, que ha pasado por distintas épocas, más literarias, más de ficción, más íntimas, más o menos prolíficas.
Por todo ello, hoy felicito a este blog por haberme dado tanto, por haberme hecho pensar, por haberme dejado gritarle al mundo o surrurarle, según el caso.
Felicidades de “La Gata”.
Nota: me encantaría que, aquellos que os paséis por aquí, dejarais vuestro comentario a modo de felicitación.

Breve navideño

2010-12-26T23:23:00.003+01:00

Las fiestas navideñas recuperan el valor de antaño cuando se está lejos de casa. La vuelta en el tren, rodeada de personas, que como una servidora, llevan escrito en la cara que vuelven a casa por Navidad, los villancicos cantados por los niños de la familia, els canalons, los turrones, hasta las luces de la ciudad, todo emociona más que antes.

Será por eso que una eterna partida de parchís una tarde de Navidad puede valer su peso en oro y sólo su recuerdo puede emocionarme hoy que vuelvo a estar lejos, lejos de casa.

Feliz Navidad a todos.

Juguetes educativos de nueva generación

2010-12-16T17:36:00.002+01:00

Después de tantos meses sin actualizar este blog, más por falta de tiempo que de material, después de martirizarme inutilmente diciendo “tienes que escribir, tienes que escribir” hoy, por fin, encuentro tiempo (bueno tiempo poco, pero si la suficiente inspiración que con poco me ponga a darle a la tecla).
Total que aquí estoy después de hace demasiado. No voy a repetir post “pre-cena-navideña” que es lo que tocaría estas fechas, aunque es tentador debatir sobre el tema de moda entre algunas de mis compañeras de trabajo antes de la cena de “media-etiqueta-contenida”: los tocados. En fin, sin comentarios.
Esta vez quería admitir públicamente que hoy me sentí “out” comprando regalos de Navidad para mis sobrinos.
Se me ocurrió ir a una tienda de juguetes educativos. Había los típicos de sumar y restar, de formar palabras, de hacer todo tipo de manualidades (aunque ahora son mucho más sofisticados que los míticos Mineranova, Ceranova, etc) pero también otros que hicieron que se cortocircuitara el cerebro.
Si antes había los de Mi primer laboratorio, Mi primera tricotosa o las prensas para hacer modelitos combinando distintas planchas, en esa sección había prensas para diseñar coches deportivos, hasta ahí, vale, pero, además, me he encontrado con una Mi primera central eólica y con Mi primera estación termosolar. Casi me sincopo vasobagalmente de la impresión. Lo mejor es que era un juguete para niños de 9 a 14 años.
Lo he tenido que mirar varias veces. He mirado la caja con detenimiento. Impresionante.
Lo primero que me ha venido a la cabeza es una imagen de mi misma con un niño de 9 años preguntándome por la inclinación de las aspas y yo poniendo la misma cara que si me hablaran en swajili.
Un dependiente hiperactivo, que me ha visto interesada, me ha preguntado si me podía ayudar. Yo sólo he podido decir un "sólo estoy mirando". Lo mejor ha sido cuando me ha contestado, antes de irse “este está teniendo mucho éxito”.
Me ha dejado ojiplática. He pensado que quizás más de uno de mi compañeros ingenieros, “energéticos” ellos se han dedicado a comprarlo a sus hijos (quizás yo también lo haría previo estudio de las instrucciones, claro, en un brote de freakismo). Eso he querido pensar. No puede ser que los críos de ahora pidan una Mi primera estación termosolar o Mi primera eólica. No puedo estar tan mayor, no puede haber tanta diferencia generacional.
Entonces he dado un vistazo rápido a la estantería que tenía frente a mi:
- Aprende a dibujar como los cubistas (9 a 14 años)
- Las máquinas de Leonardo da Vinci (8 a 12 años)
- Cómo ganar a tu padre al ajedrez (+ de 6 años)
- Mosaicos Art Noveau (+ de 6 años)

Sólo faltaba un libro de Mis primeras nociones de coaching para niños de 4 a 8 años.

Quizás si hay diferencia generacional.

Aprendiendo idiomas

2010-10-22T03:16:00.003+02:00

Cuando aprendes un nuevo idioma cuesta no dejarse influir por el que ya se habla.
Lo mismo pasa con el baile, con la música, que no dejan de ser, otras formas de expresión, de lenguaje, en definitiva.
Cierto es, como con los idiomas, que cuantos más se dominen, más fácil es adaptarse a la nueva “gramática corporal” pero, aún así, se requiere adaptación.
Si el baile es en pareja, que no deja de ser una conversación, las diferencias de “lenguaje” aún son más evidentes ya que puede pasar, básicamente, que no te entiendas.
El aprendizaje es apasionante en ambos casos, las primeras palabras, los primeros pasos, las primeras frases, las primeras marcas, aprender a escuchar, aprender a sentir.
Lo que antes significaba girar ahora sólo es mover el torso, lo que antes requería mantener el área de baile ahora ha de ser un abrazo cerrado, lo que era un un-dos-tres-cinco-seis-siete puede ser ahora un del uno al ocho.
Reconozco que me apasiona más el baile que las lenguas, qué le vamos a hacer
El otro día pensaba en cuánto pueden decir unas manos, cómo solamente con una ligera presión, con un pequeño movimiento pueden expresar tanto, ya no solamente un paso o una dirección sino también una emoción, una sensación, un sentimiento.
Entonces recordé que alguien una vez me dijo lo más bonito que me expresó nunca apretando mis manos acompasadamente.
Quizás porque aquello que pueden expresar las manos sea más básico, lo que dicen me parece más intenso, frente a un montón de palabras vacías.
Quizás porque es más fácil decir así las cosas que verbalizarlas me da la impresión que lo que dicen es más sincero.

Sea como fuera, es un placer aprender esas nuevas variantes del lenguaje.

29-S de chirigota, digo de huelga general

2010-09-28T23:58:00.002+02:00

Si digo que no creo en los sindicatos quizás habrá quien se ponga las manos en la cabeza. Pero es lo que hay, o lo que pasa cuando en toda la vida laboral de una servidora (más de diez años ya en el mundo laboral) las acciones sindicaleras sólo han servido para el beneficio de algunos y nunca para el de una. Y es que ser joven y titulado y encima sin hijos es ser "compañero" de segunda para los sindicatos o, incluso, enemigo potencial.
Sea como sea, no creo que la medida para salir de la crisis sea una huelga general, al menos, no ahora.
No creo a aquellos que sueltan parrafadas socialistas o recitan medidas keynesianas imposibles en estos tiempos que corren o medidas "plumazo" sobre las rentas y se olvidan que esas cosas son pan para hoy y hambre para mañana.
No creo en las subvenciones que mantienen sectores que jamás volverán a ser rentables en vez de dedicar ese mismo capital a crear algo nuevo. No creo en obligar a las empresas a que compren productos más caros por ser del país, ni en las compensaciones que se da a esas mismas empresas por obligarlas a comprar más caro, etc,etc...
No creo en las huelgas que han de ser de todos cuando lo que se pide es sólo para algunos.
En definitiva, no me creo nada.
Y es que las medidas "anticrisis" han sido tarde y malas, se ha ayudado a los que fomentaron el endeudamiento con hipotecas blandas y se ha estrangulado a las pequeñas empresas que intentan salir de esta como sea pero la solución no es que un gobierno paternalista nos de nada. Tiritas para una economía que necesita puntos de sutura.
Lo que se ha de hacer es que se fomente que se haga, que se dote de recursos a lo que genera producto, a aquellos trabajos que generan trabajo: la investigación, las ayudas a emprendedores en vez de la cultura del paro , el subsidio y el trabajo precario.
Como dice Sala i Martin, de la crisis, de lo que muere, siempre sale algo bueno.
Pero al margen de eso, lo que me niego es a secundar una chirigota disfrazada de causa.
No conozco a nadie que vaya a hacer huelga, es más, hoy la conversación estrella era el cómo llegar mañana al trabajo para evitar los piquetes y evitar problemas. Se ha decidido que mañana iremos a trabajar más "casual" porque, es divertido, se tiene derecho a la huelga pero no a ir a trabajar, curioso verdad?
Esta tarde volvía del trabajo y he pasado como cada día por la sede central de un sindicato. Eran casi las ocho de la tarde y aquello parecía una gran fiesta: bubucelas y camisetas rojas, risas, gritos...Me he preguntado si es que había vuelto a ganar la roja y no me había enterado.
Han ido pasando las horas y, desde casa, cada vez se oía más ruido, más voces, más bubucelas.
Se oía también el famoso "a por eeeellos, ooooeeeee, a por eeelloooooos, oooooeeeee...".
Aquello no era una protesta, era una chirigota, con sus silvatos, un tambor, vaya, que menos maracas había de todo. Pasaban ya de las once de la noche y los chirigotistas , digo huelguistas, cortaban una calle. Luego han bajado por el paseo dejando una estela de papeles y de ruido.
Me he preguntado quién esperaban que oyera sus protestas por allí, en el supuesto de que lo fueran claro, a las once de la noche: el vigilante del Ministerio de Sanidad vacío, los vigilantes del Museo del Prado? Las Meninas? Los cuatro vecinos de la zona (porque no es una calle precisamente muy habitada)?
En definitiva aquello no era más que una chirigota que sigue a la juerga que se traían desde las ocho de la tarde cuando los vi.
Eso es lo que se supone que debo apoyar mañana, la chirigota cuando tendríamos que estar todos trabajando, arrimando el hombro para levantar el país?
Pues va a ser que no.
Señores, las cosas, o se hacen antes, aunque les fastidie las vacaciones de verano, o después, para que, una vez superada la crisis, no se vuelva a producir pero, ante todo, las cosas se hacen bien.
Y para no ir al curro y correrse una juerga un martes sin tener que madrugar el miércoles, no esperen mi bendición.
En este país cualquier excusa parece buena para la fiesta. Quizás, sólo quizás, ésa sea una de las mayores lacras de este país, que aquí se es de la cultura de primero unas cañas y luego me preocupo de la crisis y las cañas las pago con la visa mientras veo como gana la seleccion de fútbol olvidándo los beneficios fiscales de los jugadores y la poca dignidad laboral de los que se parten los cuernos investigando o currando cada mañana.
Las chirigotas, aunque sean de rojo, me las dejen para carnaval.

Procastinando de lo lindo

2010-09-12T19:20:00.002+02:00

No sé cómo, un día, en una de esas conversaciones que se empiezan con los compañeros de trabajo, salió la palabra procastinar.
Tras aquella conversación se me ocurrió buscar el San Google sobre ella, no sólo su definición sino un poquito más. Resultó que la procrastinación el postergar las cosas, el "fer el ronso",es una actitud que puede ser temporal o de forma de vida. ¿Quién no se ha puesto a ordenar el armario, una estantería o clasificar por colores los bolígrafos con tal de no estudiar para ese examen que se tiene al día siguiente?
Seguí leyendo y también se considera que quien procrastina una tarea concreta de forma sistemática es que no se quiere enfrentar a ella, o a las consecuencias de la misma, vaya que se tiene miedo. El sujeto en sí suele sentirse culpable al aplazar lo que quiere hacer pero el miedo es más fuerte y prefiere perder el tiempo a enfrentarse a la cruda realidad.
Así que estaba yo por aquí procrastinando de lo lindo esto de ponerme a escribir mi novela y, tras fregar los platos, cortar a trocitos un melón entero, comérmelo (entero!), mirar facebook, jugar a este juego y a este otro, finalmente me he decidido a escribir. Pero ah! sorpresa! he recordado que hacía mucho que no escribía aquí y claro, era necesario e imprescindible hacerlo.
¿Por qué será que cuando me da por posponer una tarea sólo me apetece hacer cosas absurdas? Si al menos hiciera algo útil...Pero no, es como si quisiera perder el tiempo pero bien.
Según lo que leí esta actitud el sujeto la asocia a perder más el tiempo incluso y aún se siente más culpable.
Debo ser masoquista.
Otro tipo de procrastinación muy frecuente en nuestro tiempo, decían por ahí, es la que supone que el individuo pospone fases de su vida, especialmente en lo que se refiere a formar una familia. Se considera que en esta época, esta actitud de no compromiso se encuentra muy extendida especialmente entre los hombres. Las maniobras "procrastinadoras", bueno, desde evitar cualquier relación estable y sólo mantener relaciones de poca duración o simplemente mantener relaciones sexuales esporádicas (que fea es esta expresión eh...bueno, sea como sea así lo explicaban) hasta realizar actividades o deportes con un alto contenido de "juego".
El artículo, que seguía y decía que estos "síntomas" podían implicar que el sujeto sufra la procrastinación como patología, se extendía y analizaba más signos que puedan acompañar a esta actitud así como otras posibles causas que lleven al sujeto a posponer sus fases de la vida.
He estado buscando el artículo pero no lo he encontrado (los caminos de Google son infinitos e inescrutables).
Eso sí, buscarlo y escribir este post me ha servido para procrastinar un poquito más aún esta tarde de escritura novelesca. Así podré flagelarme un poquito más y decirme que me he de disciplinar.
Voy a ver qué se me ocurre ahora que pueda hacer.

De visita a los vecinos

2010-08-11T00:50:00.009+02:00

Es de buena educación saludar a los vecinos, pasarlos a ver de vez en cuando, si la relación es suficientemente estrecha.
Esta tarde pasé a ver a los míos, a los de aquí delante. Hacía varios meses que no los saludaba. Qué poca consideración la mía. Tenían muchas visitas, cosa del turismo.
Aún así, después de ver la exposición de Turner, les dediqué unos minutos a mis vecinos. Saludé al “macho alfa” de Olivares, a las hilanderas que no paran, a los que se rinden en Breda y a las majas, muy majas ellas.
De paso me colé por los pasillos por donde están los cuadros de El Greco y a San Sebastián riberamente martirizado.
Me costó un poco ubicarlos, porque, aunque no los cambian de zona, sí de lugar y, cuando hace meses que no te paseas por el edificio vecino pues una va algo perdida.
De casualidad, cuando salía, me topé con un cuadrito que nunca encuentro. Esta vez no lo buscaba, había demasiada gente, y, aunque pensé que, de nuevo me iba sin verlo, me dirigí a la salida. Pero allí estaba, Juana, con la cara desencajada, bajo la lluvia, frente al féretro de su adorado Felipe.
No me lo imaginaba tan grande. La mirada de Juana me partía el alma.
Siempre me ha caído bien Juana. Cuando en el colegio las monjas nos explicaban aquello que enloqueció cuando murió su marido, se les olvidaba comentar que lo que la volvió loca también fue lo cabrón que era el principe en cuestión, con perdón. Siempre que lo explicaban me parecía lo más normal, lo de perder la razón al perder a su príncipe (lo sé soy una víctima más de Disney). Con los años, cuando me enteré que la pobre sufrió por alguien que no la amaba, que la engañaba, que amó sin condiciones a quien no se lo mereció siguió sin parecerme raro su comportamiento y llamarla loca lo veía exagerado (he sido voluntariamente víctima de las películas romanticonas, también).
Pobre Juana. Quizás porque he compartido en algunos momentos parte de su locura, por querer demasiado, sin condiciones, o porque quizás oí demasiadas historias, reales y de ficción, de chicas enamoradas del típico macizo cabrón que las utiliza, no lo sé, sea por lo que sea, cuando veo ese cuadro de Pradilla sigo teniendo ganas de abrazarla y decirle que no vale la pena que esté así, aunque sepa que ella iba a seguir con el corazón destrozado, por mucho que le dijera.Ay, vecinos...Cuántas historias concentradas, cuántas emociones con solo cruzar la calle. Tengo que saludarlos más a menudo.

Fotografías que parten el alma

2010-07-27T23:56:00.003+02:00

Los domingos de verano son perfectos para ir a ver una exposición. Pocos son los valientes que se atreven a bajar al centro a sufrir las altas temperaturas que caen sobre el asfalto. Pretendía entretenerme con una exposición de Fellini, con sus excentricidades, sus personajes...y me encontré con algo inesperado. Entré en la sala en que se exponían los primeros premios de Fotopres'09.
Lejos estaban aquellas fotos de la Dolce Vita de “FeFe”. Aquello era realidad salvaje. Me dejaron sin palabras, quizá por eso del tópico de que una imagen vale más que...
Lo que sí consiguieron fue que mis ojos se llenaran de lágrimas, especialmente las fotografías del reportaje ganador del primer premio.
Salí al paseo con las gafas de sol puestas para evitar miradas indiscretas de domingo.
Ahí dejo el enlace, sin comentarios, sin reseñas, sin palabras, que solamente sobrarían.

Fotopres'09

Para los sensibles, os recomiendo tener las gafas de sol y los pañuelos de papel a mano.

Tras días sin publicar, un guiño al colonialismo

2010-07-05T09:20:00.002+02:00

Tanto Mundial, tanto despistar al pueblo con el circo de la roja mientras sale la reforma laboral y la sentencia de l'Estatut me tienen algo indignada.
Aunque reconozco que me estoy tragando los partidos de esa roja que es el Barça pero sin el “blau”, especialmente para poder seguir las conversaciones de mis compañeros (reconozco haber visto partidos como Uruguay-Ghana), no puedo evitar cabrearme cuando veo como se intenta distraer a la gente para que se les pase por alto que están pasando cosas realmente importantes, además de los puñeteros partidos.
Estaba yo en un bar, con un grupillo de cañas cuando dijeron que había ganado Holanda a Brasil. Había quien se sorprendía, quien se alegraba y a mi me dio por pensar en que, si Holanda ganaba el Mundial, en Sudáfrica, sería un curioso guiño a esa época colonial y a los bóers.
Cuántos afrikáner darían lo que fuera por ver esa victoria de Países Bajos. Cuántos harían lo que fuera por no verlo.
Me pareció paradójica la situación, más aún tras oír la canción del mundial en la que se dice de un partido que es la “única justa de las batallas”. Quizás vuelvan los bóers a dominar en esas latitudes, esta vez en el deporte rey.
Me pareció un guiño cruel del destino a esa Sudáfrica que desde los años noventa intenta luchar por esa igualdad, por salir definitivamente de esa situación fruto heredado del colonialismo y los yacimientos de oro y diamantes.

En el país de pandereta el futbolista es el rey

2010-06-14T23:55:00.000+02:00

Mientras especialistas alemanes advierten de la delicadísima situación del estado español, cercana a la quiebra técnica, mientras la gente sigue perdiendo su empleo, su casa y no parece llegar el fin de la crisis, “la roja” y sus expectativas de conseguir un buen resultado en el Mundial de Sudáfrica parece ser el antídoto a todos los males. ¿Qué importa si cae otra empresa si caen un par de goles frente a Suiza?
Me indigno. Me indigno porque en una empresa supuestamente seria, supuestamente multinacional, como en la que trabajo, desde el viernes cuelgan banderas de las paredes, concretamente de los países de donde son la mayoría de los empleados. Viva la garrulización del mundo! La propia empresa a nivel corporativo ha organizado una compleja “porra” que combina victorias, goles y campeón absoluto, así como estadísticas de participación y ranking de participantes por jornadas, etc.
Alucinante. Se rumorean cambios organizativos y todo el mundo está pendiente de si sacó más puntos que el vecino.
El fútbol es el opio del pueblo. Me sorprende que sea yo quien dice esto, porque estoy más futbolera que nunca, pero me parece excesivo hacer de cómo se queda en el mundial un asunto de estado, que se recorten sueldos, se suban impuestos y, mientras, se paguen primas millonarias a los futbolistas.
Así, mientras en Holanda un porcentaje elevado de ciudadanos se tomará algún día de vacaciones para ver los partidos, aquí simplemente se piensa en el escaqueo o pedirle permiso al jefe para irse antes. Viva la responsabilidad, ole! Viva el país del escaqueo, ole.
Que si no se siguen los partidos casi te miran como a un terrorista, a un boicoteado del espíritu “nasioná”. Que hay que estar con la roja, joé.
No recuerdo haber vivido un ambiente tan obsesionado con un mundial en Barcelona, aunque sí para la final de la Eurocopa se lió allí una buena.
Sea como sea, mientras el país va de pena, en vez de subvencionar la investigación, dar algo de liquidez a las empresas ahogadas por los bancos, en vez de ampliar las jornadas laborales, en estas Españas sólo se piensa que se va a ganar un mundial en el que, todos se olvidan, jamás se hizo nada bueno y sí, en más de una ocasión, el ridículo.Que siga el juego, que se paralice el país, mientras la economía se desploma y “la roja” defiende los colores y el orgullo de todo el país.

Dos años entre dos ciudades, entre dos tierras

2010-06-08T23:46:00.000+02:00

Pasaron dos años y me cuesta de creer. Dos años del salto más importante de mi vida, del más temerario, el que le desafiaba a un vértigo peor al físico, el que sucede a veces en la vida, el que suponen determinados cambios radicales.
Han pasado dos años de la llegada con el maletón cargado de ilusiones y miedos, con esperanza y el corazón encogido. Recuerdo perfectamente el aeropuerto aquella mañana, los nervios, no por volar si no porque era un billete de ida sin vuelta, la llegada lluviosa, al taxista. la llegada al hotel, a la oficina.
Sin duda lo que más me dolía dejar atrás eran mis “tesoros de carne y hueso”: la familia, los amigos. Me aterraba alejarme de ellos y que el tiempo y la distancia nos alejara para siempre. Por otro lado, quería abrirme al mundo y conocer a personas estupendas que sabía que estaban por llegar.
Todo era nuevo. Todo empezaba de cero. Todo estaba por conseguir, por conocer, por hacer. Nuevo hogar, nuevo trabajo, nuevos amigos, nuevas aficiones...Una prueba de valor, un reto.
Recuerdo aquellos primeros días de turista en mi nueva ciudad y los primeros amigos, nada más llegar.
Me sentía extraña, una guiri que va de museos y visita monumentos y que se sorprende a cada esquina. Me sentía un extraterrestre entre las taconeadas chicas de Torre Picasso y me mareaba al ir de cañas al salir de trabajar en vez de a tomar un café.
Era el verano de la Eurocopa de fútbol, esa que le dio fama a “la roja”, la que llenaba los bares sin que yo entendiera nada.
No quiero ni imaginar lo que hubiera supuesto un cambio de una ciudad a un lugar más chico, o un cambio de idioma, de continente o un lugar cuyas diferencias culturales fueran muy grandes.
Dos años...Han sido los más intensos de mi vida: personas increíbles, viajes, experiencias, sentimientos.
Dos años en que reí y lloré, en que amé y desamé, en que ilusioné y me decepcioné, en que me sorprendí, en los que quise, aprendí, disfruté...
Han sido dos años en los que aprendí a valorar los espacios vitales y el tiempo para uno mismo frente a aquellos tiempos en que vivía para trabajar, en los que cada día me defino menos por lo que hago profesionalmente frente a lo que soy realmente.
Dos años en los que por fin me decidí a perseguir el sueño de escribir.
En este tiempo he conocido a personas increíbles, que me han marcado, a algunas las conservo bien cerquita, compartiendo momentos especiales, otras, aunque lejos, las llevo pegaditas al corazón y otras, las que menos, salieron de mi vida para mayor o menor tristeza.
Ahora llevo el pelo largo, el disfraz de trabajadora, voy taconeada de vez en cuando y no sólo sé cuando empieza el Mundial sino que soy una forofa futbolera, bueno, culé, muy muy culé, eso sí.
Ahora tengo bares de “referencia”, tiendas de chuches, librerías, restaurantes, paseos, zonas de shopping y lugares preferidos en ambas ciudades.
Ahora añoro a “mis tesoros” en Barcelona a los de Madrid y en Madrid a los de Barcelona.
Ahora pulso el 5º en Barcelona y el 2º en Madrid.
Añoro mi casa y mi casa.
Ahora añoro el mar y el Retiro, el Born y el barrio de Las Letras, la salsa y los patines, La Escalera de Jacob y El Toscano Antico, el Picasso y El Prado, el Teatro Español y El Palau de la Música, las noches del Moon y las del Museo del Vino, La Negra y Criminal y Oomuombo, la plaza de Matute y Rambla Catalunya.
Me siento de todas partes y de ninguna. Es duro ver que TU ciudad crece, cambia y ya no te enteras, que vas a un local y ya casi no conoces a nadie y es raro que el la otra ciudad estés al corriente de todas las exposiciones. La cotidianidad acerca y aleja tanto...
Dos años de experiencias intensas, de adiós a muchos miedos, de crecimiento personal y de sentirme más viva que nunca.
Gracias a todos los que formáis parte de mis dos mundos, los que dividís mi corazón entre dos ciudades, o entre dos tierras como diría...

Cosas que no debería escuchar trabajando

2010-05-27T11:28:00.000+02:00

Hay canciones que no se pueden escuchar con volumen moderado. Es más, hay canciones que se han de gritar, que cuesta no cantarlas cada vez que suenan, o que los pies se van y arrancan a bailar sin permiso cuando se oyen según que notas.
Esto no sería un problema si no fuera porque, a veces me pasa en el trabajo.
A veces estoy frente al excel de turno, haciendo una tarea aburrida, me pongo los cascos y esa maravilla de Spotify (grandísima aplicación que me ha cambiado la vida) y en una de estas listas variadas, oigo un New York, New York en la voz de Sinatra y me apetece pegar cuatro gritos, agarrar un bastón y un sombrero y marcarme unos pasitos.
Aunque las hay de peores, I Gotta a Feeling, que tiene hasta su bailecito (es una larga historia)…Se me escapa un repicar en el teclado, un piececito que se mueve sin permiso o un ladeo de cabeza delator y me muero de vergüenza cuando me doy cuenta.
El top de las canciones que no se deben escuchar en el trabajo son las sensuales: Lenny, Lisa, Joe…voces que sugieren y que, en plena primavera desperezan a las neuronas, de por sí revolucionadas en estas fechas y, entonces, sí que es complicado trabajar. El excel deja de existir y sólo se me pasan por la cabeza otras activiades, otros contoneos y, sobretodo, otras personas.
Qué mala y qué buena puede ser la música a veces.
Voy a ponerme alguna pieza recatada, un poco de Chopin para recuperar la postura y seguir con las celdas del excel o, para, simplemente, seguir en mi “celda”.

La resistencia a irse a dormir

2010-05-27T01:36:00.001+02:00

A veces me pasa que tengo la sensación que el hecho de irse a dormir supone que ese día se acaba, que se me escapa el tiempo y he dejado mil cosas por hacer. Es por eso que , entonces, me resisto a irme a dormir. Me pongo a leer, escribir, chatear, mirar una película,en general a hacer cualquier actividad “no útil” (porque en raras ocasiones me da por planchar, ni lavar ropa a mano, por ejemplo).
Pero las horas se van escapando y, finalmente el sueño gana la partida. Y a veces es tan contundente que me quedo dormida en el sofá, en una postura extraña, con la cara sobre la manta arrugada, el pelo enmarañado y el portátil sobre las piernas o a un lado.
Son de esas noches en que me despierto a las cinco de la mañana con una oreja dolorida porque me dormí sobre ella doblada, el cuello hecho polvo y una marca enorme en la cara de la arruga de la manta y pienso, Gata, te has de ir a dormir como las personas porque, al final, el tiempo, las horas, pasan igual y es lo mismo perderlas durmiendo mal en el sofá que en la cama como una persona.

Pequeñeces

2010-05-12T13:20:00.000+02:00

Hay algunos de esos anuncios que quedan en la memoria y que pasan a formar parte del repertorio de frases utilizadas de forma popular.
Reconozco que algunas de ellas las adapto con cierta facilidad, qué le voy a hacer, me dejo influenciar por la publicidad.
Hacemos un kit-kat? Del caserío me fío… El frotar se va a acabar…Para todo lo demás…
Esta última tiene especial significado para mi. De hecho cada vez le encuentro más sentido.
Hay pequeñas cosas que no tienen precio: el amanecer en la playa de Gran Roque junto a un pelícano, una conversación entre amigas, la cara de mi padre con el diploma de “croquetero mayor”, la llamada de ayer de mis sobrinos, un ratito frente a La Rendición de Breda, las notas de un nocturno de Chopin, la cara de felicidad de alguien querido al darle una sorpresa, unos besos inesperados, las risas de los niños, la satisfacción por haber acabado una carrera, un té de Fortnum and Mason’s en una tarde lluviosa, una obra de teatro, un abrazo, un musical en buena compañía, gritar un gol del Barça, levantarse por la mañana y sentirse llena de energía…
Esas pequeñeces son las que más feliz me hacen, las que me hacen sonreír cuando las recuerdo.
Para todo lo demás…

Escaque

2010-04-29T15:48:00.002+02:00

A veces hace falta abrir los ojos y ver. A veces por mucho que alguien te diga desde fuera que hay algo que no cuadra, a veces, no lo quieres ver. A veces hasta que una pitonisa que conoces en un avión te diga que están jugando contigo tampoco es suficiente para ver lo que no se quiere ver.
A veces se sufre de ceguera voluntaria.
Y entonces el destino, la fuerza, la energía o el nombre que se le quiera dar, se cansa de la propia estupidez y decide ponerlo tan claro que sea imposible negarlo.
Entonces, a veces, el corazón se hace chiquito, los ojos se entristecen y el peso de la decepción vuelve a aparecer. De nuevo. De nuevo una ilusión, de nuevo sis pero nos, de nuevo la sensación de haber puesto esperanzas en quien no se lo merecía, de nuevo esa sensación de haber sido pieza en un tablero de un juego del que se desconocía que se era ficha.
Por suerte, a veces, el destino se apiada de una y da luz cuando la partida acaba de comenzar, sin que los daños hayan sido graves.
Es entonces cuando se le ha de dar gracias a esa energía que parece estar en todas partes por haber evitado daños mayores, por haber mostrado que se era un alfil, una torre o, un simple peón, con el tiempo justo de decidir retirarse de esa partida e irse, como ficha libre, a otros tableros o, mejor aún, a ser jugador y no pieza en cualquier otra parte.
Tocará recuperar la postura de reina, reconstruir la almena de la torre maltrecha, devolverle la coraza al alfil, calmar al caballo que da coces y consolar al pobre peón asustado. Y el rey, ese rey que ha de ser uno mismo volverá a estar seguro, protegido frente a jaques de posibles jugadores, de esos que hacen un rastrero “mate del pastor” y dan mate sin que una se percate.

Sin espinas

2010-04-23T12:47:00.001+02:00

Ya está de nuevo aquí Sant Jordi.
Este año, después de mucho tiempo, me apetece. Tengo ganas de ver las rosas, los libros y la gente. Este año sí, aunque leyendo posts de años anteriores en los que no me apeteció tanto, se me puso un nudo en el estómago.
Sea como sea, parece que este año la rosa viene sin espinas.
Bon Sant Jordi a tots i a totes.

De vuelta del Caribe

2010-04-08T15:54:00.002+02:00

¿Qué se cumplió en este viaje?

1. Desconectar del trabajo y de la rutina en general;
Conseguido. Llegué a casa y no me acordaba del piso en el que vivo, tampoco recordaba mi contraseña del ordenador ni del apellido de un compañero de trabajo…
2. Ordenar mis emociones y dejar de pensar en quienes sólo consiguen liar mi pobre cabecita;
Bastante conseguido, ole ole.
3. Recuperar la perspectiva de humanidad que me da siempre alejarme tantos kilómetros y, sobretodo tanto “en general” de la sociedad en la que vivo.
Siempre me sorprede la calidad humana perdida, aún en un país tan peligroso la gente ha sido encantadora con nosotros.
4. No mirar facebook, ni gmail, ni hotmail, ni ná de ná en tres semanas;
Esto no…Al ser mi único medio de comunicación con el mundo, sí me he conectado alguna vez.
5. Estar sin móvil, sin cobertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;
Siiiiii!!!!! Es lo que tiene no llevarse móvil.
6. No comer M and Ms, ni guminolas, ni guarreridas, al menos una vez haya salido del avión;
Esto no. Me compré la bolsita de medio kilo de M&Ms en el aeropuerto y me he matado a tostones (plátano frito) y pirulines (unos barquillos rellenos de chocolate, que, por cierto, también me he traido). No tengo remedio.
7. Aprender de otras culturas;
Mucho, especialmente de los camarocotos (indios de la zona de Canaima) y de la cultura caribeña. También me sorprendió la cultura de los centros comerciales y del carro en Caracas.
8. Disfrutar de los paisajes, especialmente de la selva y de las playas paradisiacas y hacer unas fotos increíbles;
Siiiiiiii!!!!! La selva me maravilló, los tepuy consiguieron que me saltaran las lágrimas y las playas de Los Roques me hicieron sentir en el paraíso.
9. Probar comidas exóticas;
Sip, aunque menos que otras veces. A destacar las barracudas y la parchita.
10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación de la belleza;
Me pasó al ver Los Roques desde el aire y también el tepuy Roraima al atardecer.
11. Sentirme viva y feliz;
Mucho. Hubo un amanecer junto a un pelícano que nunca olvidaré.
12. Conocer gente interesante;
Sip! Mobma y Tony, los indios camarocotos; Ricado y Maxi, nuestros guías en La Gran Sabana; La señora Calíope; la señora Rosita; el señor Gollo; Mossen-Jones “Xavi”, un cura que trabaja en plena selva; Manolo el taxista gallego…
13. Escribir algo, aunque sea poco, sin que sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;
Me llevé mi diario de viaje de nuevo y algo escribí.
14. Estar en una isla desierta;
Siiiii, en los callos de Los Roques.
15. Tocar, o al menos, ver; delfines y perezosos.
Vi delfines de río, los de mar no hubo suerte.
16. Librarme de las picaduras de bichos varios especialmente los mosquitos que transmiten la malaria y de los puri-puri, que en la guía no paran de advertirme.
Me maté a vitamina B12 y la verdad es que me picaron muy pocos, a diferencia de a los demás.
17. Ponerme morena, muy, muy, muy morena;
Pues bastante. Allí pensaba que sólo tenía colorcillo pero hoy al verme al lado del resto de humanidad me veo negra.
18. No machacarme el tobillo;
Conseguido, aunque me pegué un guarrazo y tengo las rodillas destrozadas.
19. Hacer realidad el sueño de ver el Salto del Angel;
Siiiiiii!!!!!! No pudimos remontarlo por falta de agua pero sí había la suficiente para que me impresionara al sobrevolarlo.
20. Bailar en el Caribe;
También! En la playa, en Caracas, en la Gran Sabana, en Río Caribe…Los lugareños bailan muy diferente a lo que se aprende en las academias.
21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte.
Lo primero sí, lo segundo…va a ser que no…

Se cumplieron bastantes esta vez. ¿Cuál será el próximo viaje?

Post superficial: Mi primera mochila

2010-03-17T16:42:00.000+01:00

Pues sí, Gata necesitaba una mochila para ir por la selva (ir arrastrando la maleta de cabina no era plan, ahí tropezando con las hormigas gigantes).
Nunca tuve una mochila “de las grandes”. Era, sin duda un terreno desconocido para mi.
Me fui decidida a por ello.
Entré en unos grandes almacenes, sección “maletas”, primer error.

Dependienta de simpatía transitoria: ¿Puedo ayudarle?
Gata (mientras miraba una bolsa de mano que no era “colgable”): Ah, sí, hola, estoy buscando una mochila y…
Dependienta de simpatía transitoria: Sígame por favor.

Me pareció sorprendentemente sencillo. Pero a medida que iba caminando tras ella me empezó a dar la sensación que no nos habíamos entendido.

Llegamos a la zona de las supuestas mochilas. Definitivamente, no nos habíamos entendido.

Dependienta de simpatía transitoria: Las tiene así más divertidas o almo más serio.

Allí estaba yo, entre mochilas para niños de Hanna Montana, Spiderman y Hello Kitty.
O me veia hecha una criatura o pensó directamente que era para mis churrumbeles.
La saco de su error y soluciona el mío con unas indicaciones para ir a la sección montaña.
Allí estaba, en deportes, entre caza y running. Todo un mundo por descubrir.

Había montones de cosas que jamás había visto. Las raquetas ya no son raquetas como las de los dibujos, ni se anudan con cuerdas, hay toallas que ocupan poco y nada (aunque no peguen demasiado con el bikini) y el “mochila-mundo” resultó ser muuuy complicado para una no iniciada.

Para empezar, la capacidad de las mochilas va por litros, como si fuera a licuar mi ropa para saber lo que ocupa. ¿Cuántos litros ocupan diez camisetas por ejemplos?
Me acordé de las motos y su cubicaje. Las mochilas tenían cubicaje.

Mochilas de 32 litros, de 40 litros, de 50…Pensé en los garrafones de agua del trabajo.

No había nadie para atenderme y aquello era demasiado para mi. Necesitaba ayuda de un especialista.

Fui a una tienda de montaña (con una simple “sección” no tenía suficiente, necesitaba todo un establecimiento)., con la seguridad que allí me podrían asesorar.
Me atendió un señor de piel curtida , pinta agreste y con barba de varios días, vaya un montañero.

Estaba en el lugar adecuado.
Me enseñó muchísimas, me explicó para qué era cada uno de los bolsillos, los materiales, pesos, etc. No entendí ni la mitad, pero me quedo claro el precio de las mismas: 200 eurazos. Mis ojos se abrieron como platos. 200 euros y encima es roja o azul eléctrico. Si al menos fueran monas.

Decidí volver al centro comercial. Recordaba haber visto alguna bastante más barata, que, evidentemente no tenía tantas cosas pero, era como los móviles, para qué quiero montones de aplicaciones que no sé ni qué son y que nunca utilizaré.

Mi criterio de selección: la capacidad y el color.

Ya tengo mochila, de 50 litros (porque la de 40 era roja) , verde, transpirable (no fuera a ser que sudara la ropa, jaja) y de precio razonable.

Pobres pemones, no saben lo que se les avecina.

Hacia el sueño caribeño

2010-03-12T00:21:00.004+01:00

res

Como alguna otra vez que me fui de viaje a algún lugar suficientemente lejano - Perú, Birmania,...- (esta vez, alrededor de 7000 km, Venezuela) , hice una lista de deseos, propósitos, de intenciones, siempre 21, que espero que se cumplan
Nos leemos a la vuelta.

1. Desconectar del trabajo y de la rutina en general;
2. Ordenar mis emociones y dejar de pensar en quienes sólo consiguen liar mi pobre cabecita;
3. Recuperar la perspectiva de humanidad que me da siempre alejarme tantos kilómetros y, sobretodo tanto “en general” de la sociedad en la que vivo.
4. No mirar facebook, ni gmail, no hotmail, ni ná de ná en tres semanas;
5. Estar sin móvil, sin cobertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;
6. No comer M and Ms, ni guminolas, ni guarreridas, al menos una vez haya salido del avión;
7. Aprender de otras culturas;
8. Disfrutar de los paisajes, especialmente de la selva y de las playas paradisiacas y hacer unas fotos increíbles;
9. Probar comidas exóticas;
10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación de la belleza;
11. Sentirme viva y feliz;
12. Conocer gente interesante;
13. Escribir algo, aunque sea poco, sin que sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;
14. Estar en una isla desierta;
15. Tocar, o al menos, ver; delfines y perezosos.
16. Librarme de las picaduras de bichos varios especialmente los mosquitos que transmiten la malaria y de los puri-puri, que en la guía no paran de advertirme.
17. Ponerme morena, muy, muy, muy morena;
18. No machacarme el tobillo;
19. Hacer realidad el sueño de ver el Salto del Angel;
20. Bailar en el Caribe;
21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte.

En fa menor

2010-03-08T22:39:00.001+01:00

Últimamente estoy más musical que nunca y cuando me da por una canción o una pieza puedo rozar a la obsesión. Estos día me dio por Chopin, especialmente por un recopilatorio de nocturnos tocados por Elizabeth Leonskaja.
Ha sido todo un descubrimiento gracias a Spotify. Mi vida ha cambiado desde que descubrí esta aplicación.
Desde que puedo acceder a todo tipo de música a golpe de “búsqueda” he descubierto a compositores que sólo conocía de oídas o de los que sólo era capaz de reconocer la típica pieza que me enseñaron en la clase de música de la escuela (la enseñanza musical debería ampliarse, por cierto, en los planes de estudios, así como del resto de artes, que un poquito de culturilla no le hace daño a nadie), u otros totalmente desconocidos para mí (esos descubrimientos también se los debo a una buenísima amiga que de vez en cuando se pasa por aquí que más de una vez me hizo de pigmalión musical).
Pero Chopin tiene ese toque especial que hace que, si cierro los ojos mientras escucho sus piezas delicadas, suaves, me sienta una bailarina sobre sus puntas, como si fuera una muñeca en una cajita de música.
Me di cuenta que cuando escucho según que, mi postura cambia: espalda recta, abdomen metido, vaya, casi en “primera”.
A veces, en casa, no puedo contener un pasito, un pas de bourrée rudimentario y un par de vueltas como la bailarina que no soy.
No puedo evitarlo, esa música me hace sentir ligera y ágil, libre y relajada, como si pudiera flotar entre las teclas del piano. Simplemente vuelo, o mejor dicho, floto.
Os dejo “mi prefe”, espero que os guste.

22:22

2010-03-07T22:39:00.003+01:00

Inquietante. Me pasa muy a menudo que cuando miro la hora son las 22:22h.
Las primeras veces que me pasó esto, o fui consciente de ello fue cuando mi ex, hace muchos años ya, me dejaba en casa. Cuando miraba el reloj de su coche casi siempre eran las 22:22h (el había nacido, por cierto, el 11 del 11)
Con los años esto se ha ido repitiendo y hoy, de nuevo, volvió a pasar.
Así que me ha dado por buscar en google dicha hora y me ha inquietado ver que no soy, ni de lejos la única a la que le pasa.
De hecho somos muchos y, francamente me ha entrado un escalofrío.
Explicaciones a ello, muchas, aunque ninguna me acaba de convencer o gustar:
- Que el 22 es un número maestro y quienes lo ven a menudo están destinados al éxito y al liderazgo (de ilusión también se vive)
- Que es una señal que indica que se va por el buen camino y que se está creando algo (la que todos debemos querer)
- Que quien la ve fallecerá el 2 de febrero del 2022 (mal rollito)
- Que es señal del fin del calendario maya (mal rollito también)

Y así seguiría...

Lo cierto es que me he quedado algo intranquila, especialmente porque somos tantos los que "por casualidad" vemos esa hora siempre.

Avances de primavera

2010-03-07T21:57:00.000+01:00

Tras una tregua de unas horas que me ha dejado suficiente tiempo para correr por un embarrado Retiro y poco más, la lluvia ha vuelto a aparecer.
Otro domingo de lluvia más. Decidí ponerle buena cara al mal tiempo y dedicarme el día a mí, enterito.
Una ducha relajante con aromas de limón, un martini y unas aceitunas mientras cocinaba algún invento y un recopilatorio de nocturnos de Chopin como banda sonora.
Mientras saboreaba el invento culinario, que salió sorprendentemente bien, miraba a través de la ventana.
Entre las desnudas ramas de los árboles había varios pájaros que parecían jugar entre ellos. No tengo ni idea de qué especie eran pero no se trataba de palomas comunes sino de aves más grandes, blancos y negro azabache, con toques tornasolados verdosos.
Me acerqué a la ventana para observarlos mejor. Me pareció que, más que jugar lo que hacían era construir sus nidos.
¿Se estará acercando la primavera?¿Se acabará el frío y la lluvia en breve?Si hago caso de mis vecinos del árbol de enfrente, parece que sí, oquizás es que son muy previsores.

Los hombres que no llevan paraguas

2010-03-03T14:56:00.000+01:00

En los dos meses anteriores ha llovido -o nevado- treinta días en Madrid. Cuando llegué aquí, me dijeron que no llovía demasiado y que en raras ocasiones nevaba.
Pero este año se ha saltado todo pronóstico y el tiempo se ha comportado como si de Centroeuropa se tratara.
Casi cada mañana llego a la oficina con mi paraguas, saludo a mis compañeros y me siento en mi sitio. Es curioso que, la mayoría de ellos van sin paraguas, aunque salgan de casa y ya esté lloviendo. Saqué un día el tema en una conversación y los “hombres sin paraguas” arguyeron que no lo llevaban porque, al ir con chaqueta o abrigo sólo se les mojaba la cabeza y que, además, llevar paraguas era incómodo y carretear con el todo el día, era un palazo.
Me hizo gracia, incluso, que alguno consideraba el hecho de no llevar paraguas como de “machote” y lo de sí llevarlo de “nenaza”.
El fenómeno de “los hombres que no llevan paraguas” no me es extraño. Ya en Barcelona, algunos de mis amigos no suelen llevar paraguas. Alguno se ha “amenizado” cuando, al ver que yo saco el mío, han decidido protegerse debajo.
Esta mañana, mientras iba hacia la oficina, bajo mi paraguas, me fijé en que la mayoría de individuos masculinos no llevaban paraguas.
Me he preguntado si tan generalizado era que no lo llevaban o si solamente era una casualidad por la que, los hombres que me rodean sean de la “liga-anti-paraguas”.¿En qué momento se consideró el paraguas un objeto de uso mayoritariamente femenino?
Mientras busco respuestas a estas preguntas, veo por la ventana que vuelve a llover. Doy un vistazo a mi alrededor y, en el mundo de la testosterona, sólo está mi pobre paraguas, allí la mar de tristón.

Alarma inesperada

2010-02-24T17:30:00.002+01:00

Volvía del café al osea-edificio riendo con una amiga y me sonó la alarma del teléfono. Me he quedado extrañada, pensando en qué tenía que hacer hoy porque no recordaba el motivo por el que me la había puesto. Pensé, "suerte que la puse, sea por lo que sea, porque no lo recordaba".

He abierto el bolso, mirado el móvil y ponía cumple de i* (evidentemente esto es un pseudónimo).

Mi sonrisa se entristeció levemente. No lo recordaba. Pensé "olvidé quitar la alarma".

Lo cierto es que me vinieron a la cabeza muy buenos momentos y grandes experiencias vividas con i*, con cierta melancolía.

Pensé en enviar un SMS pero decidí que no tenía sentido.

Aún así, en mi cabecita felicité a i*.

Saqué la tarjeta de acceso y entré en el edificio mientras volvía a la conversación animada.

Moltes Felicitats i*, encara que no tingui sentit.

Una mañana de espia

2010-02-21T14:25:00.001+01:00

Sonó la alarma del móvil solamente una vez. Se despertó sudando, como casi siempre, sobresaltado. Se estiró. Abrió cerró las manos varias veces para recuperar la circulación después de toda una noche con los puños apretados. Se sacó la férula de descarga de la boca. Ya se había acostumbrado a despertarse entumecido por la tensión y el sueño inquieto, regalo de su pasado militar. Se levantó y fue directo al baño. Limpió la férula y la dejó en su funda, fue al retrete y se metió en la ducha.
Al salir se miró en el espejo. Retocó su barba rala y su pelo muy corto con la máquina y se vistió, informal, discreto. Se tomó un vaso de zumo de piña y un par de tostadas con mantequilla. Se lavó los dientes, se puso el abrigo, la corra, bufanda y guantes y salió del apartamento. Aquel día era como otro cualquiera en Londres, levemente lluvioso, frío, desapacible.
Metió las manos en los bolsillos y sacó el paquete de cigarrillos y el encendedor. Fumó mientras caminaba hacia la estación de metro de Bayswater. Le esperaba otro día observando extraños, analizando reacciones y estar alerta por si tuviera que actuar. Al salir del metro, en plena City no llovía y parecía que quería asomar el sol entre el manto de nubes. Se fumó un último cigarrillo antes de entrar en el edificio. Vació los bolsillos en una bandeja que paso por el escáner y pasó el arco detector de metales.
Saludó a los dos compañeros, recogió sus cosas y subió en el ascensor a la octava planta.
Al llegar a su puesto tenía un post-it sobre la mesa que le indicaba que el jefe quería verlo.
Se sacó el abrigo, bufanda, guantes y gorra y se dirigió al despacho que estaba a unos metros. Llamó a la puerta y esperó a que le dieran permiso de entrar.
Abrió la puerta. Se encontró al jefe sentado tras su mesa. Entró y cerró la puerta.
- Buenos días David, te he hecho llamar porque quiero comunicarte que tienes una nueva misión.
Asintió y esperó a que el jefe continuara.
- Esta vez tendrás que viajar, bajo pseudónimo y coartada.
Escuchó la explicación de su nuevo trabajo, primero algo preocupado por si suponía ponerse actuar en algún momento y después más tranquilo al ver que era un trabajo más de investigación que de campo. Aún así tendría que pasarse a lo largo del día por High Street Kensigton para que le dieran toda la información.Empezó a pensar cómo explicaría su repentina ausencia sin levantar sospechas. Eran gajes del oficio.

Pensó que después de esta nueva tarea tenía que cambiar de trabajo.

Suave y delicado

2010-02-15T18:28:00.000+01:00

Hacía frío, mucho frío, de ése que sólo se nota por las mañanas cuando toca ir a trabajar.
Le dieron ganas de volver sobre sus pasos, entrar en casa y acurrucarse bajo el edredón y seguir durmiendo. Aún así, tuvo suficiente voluntad para hundir la nariz en la bufanda y seguir caminando.
Mientras esperaba en el semáforo vio cómo empezaban a caer los primeros copos, suaves, delicados como plumas escapadas de algún almohadón.
Se subió al autobús y miró por la ventana. Pasaba justo por una esquina, esa esquina.
Recordó otra mañana fría en la que empezaba a nevar tímidamente, esa misma esquina y un beso bajo la nieve, suave y delicado, mientras los copos se posaban sobre los labios. Aquella mañana también le apeteció volver a acurrucarse bajo el edredón, aunque tal vez no para dormir.
En el asiento de delante se sentó un chico trajeado. Olía a 212 de Carolina Herrera.
Se apoyó en el cristal de la ventana del autobús, aspiró para embriagarse con el perfume del otro pasajero y sonrió. Las mañanas frías en las que empezaba a nevar se habían quedado marcadas para siempre por aquel beso matutino, en aquella esquina, por aquel perfume.
Empezaba bien el día.

Saludando a los vecinos y arte salvado

2010-02-14T23:01:00.000+01:00

Hay días que apetece ir a dar un paseo aunque el frío persuada de ello hasta a los más valientes.
Hay días que apetece contemplar hermosas obras de arte aunque haya demasiada cola para ver a los impresionistas del Orsay que estos días se dejan ver en Madrid.
Entonces paso por frente a las puertas del Prado.
Me apetece saludar a alguna de esas pinturas, como si fueran unos amigos, en realidad vecinos. Hay que ser educada con el vecindario.
Así que entro por la puerta principal. La exposición temporal de pintura holandesa es pequeña aunque vale la pena no perdérsela.
Pero voy a lo que venía, a saludar a mis vecinos.
Me dirijo a las grandes salas del primer piso. Me paseo entre las obras de Ribera, Rubens, Greco, Goya, Tiziano, Velázquez... Me paso a saludar especialmente a mis preferidos, aquéllos que nunca me pierdo cuando paso por allí simplemente porque no puedo perder una oportunidad de contemplarlos. La lista la encabezan las damas de “Las hilanderas” y los caballeros de “La rendición de Breda”. Están de reformas así que mis vecinas meninas no están en su sala habitual. Entonces me fijo en que su nueva situación debe estar casi delante de casa. Parecerá una tontería pero entonces me doy cuenta que si aquellas meninas saltaran del lienzo y miraran por la ventana me verían al otro lado del paseo cada noche. Decido que tendré que ser más educada, mirar por la ventana y darles las buenas noches a partir de ahora.
Me siento afortunada mientras continuo mi paseo por las salas.
Al salir del museo veo una exposición en el paseo. La forman unas cajas de madera, como las que se utilizan para transportar cuadros.
Al acercarme veo que, efectivamente, son cajas de transporte. Se trata de una exposición que recuerda la evacuación del Prado frente a la amenaza de las bombas nacionales de la Guerra Civil y homenajea a los que consiguieron poner a buen recaudo en Suiza gran parte del patrimonio artístico.
Desconocía esa odisea, esa aventura, los bombardeos sobre el Museo del Prado.
Se me pusieron los pelos de punta al pensar que podrían haber desaparecido entre llamas y escombros las obras que acababa de admirar.
Así que decidí que sin duda tenía que pasarlas a visitar más a menudo.
Mientras iba hacia a casa agradecí en silencio a todos aquellos que tanto hicieron para que no “murieran” mis vecinos en el conflicto, que como todos los conflictos, es estúpido y cruel.Dejo un link para quien quiera saber algunos de los nombres de los “héroes del arte”.

Arte salvado

Pros y contras del sueño cambiado

2010-02-11T01:21:00.005+01:00

Lo bueno de tener el sueño cambiado y dormir cinco horas es que se tiene mucho más tiempo para hacer otras cosas. Lo malo, además de ir "falta de sueño", es que te acostumbras a tener esas horitas extra, hasta el punto que, el día que intentas romper ese ritmo de no dormir no tienes tiempo para nada.
Llevo un par de días intentando que mi límite horario para meterme en la cama no supere las 00:30.
Ayer me discipliné e hice la cena y la comida antes de las 22h. Me prohibí chatear, hablar por teléfono pasadas las 23h, me marqué no planchar más tarde de las 00:30, ni escribir, ni actualizar facebook. El resultado fue que a las 02:00h estaba buscando una canción para un jeguecito que me pasaron por mail. Vaya fracaso.
Hoy fue similar. Me hice la comida y la cena, me duché, me prohibí chatear (aunque actualicé facebook), planché lo que me quedaba, fregué los platos, todo, on-time. Un par de conversaciones estupendas y una de cotilleos enviaron al traste mis intenciones, rematadas por lo que retrase mi hora de ir a dormir por escribir este post.
Pero, ¿cuándo me pondría al día con los amigos, cuándo me enteraría de cotilleos, cuando planchariá,, cuándo escribiría si me fuera a dormir a las 00:00h cual Cenicienta?
Ahora mismo me se me plantean serias dudas si sería mejor o peor, no para mi salud, que tengo claro que agradecería que durmiera más, sino para mi YO, ése que necesita información, contacto, reflexión y planchar ;-)
Conclusión: Son casi las dos de la mañana y no duermo.

Uno de economía

2010-02-04T17:51:00.000+01:00

Tendría que revisar este blog pero creo que nunca escribí nada en él sobre economía: ni macros, ni micros, ni inversión, nada de nada.
Creo que eso dice bastante de lo poco o nada que me defino como economista.
Pero hoy tengo ganas de ello. Que nadie se asuste, no estoy en pleno ataque de enajenación mental transitoria, que me lleve a hablar de modelos IS-LM, OA-DA, ni de relaciones espurias, dudo que me acordara de nada, por suerte o por desgracia.
Pero hoy la bolsa española se desploma, mientras las demás europeas simplemente caen.
Como decía un profesor de la facultad (de cuyo nombre querría acordarme pero soy incapaz): “la inversión es la loca de la casa, la más temperamental, es una histérica”.
Se refería a la sensibilidad de la inversión frente a desconfianzas que pueda generar una empresa o una economía en general.
Eso pasó hoy en los parquets españoles.
El BCE anuncia que España, Portugal y Grecia son economías con una desproporción de endeudamiento, que son mucho más arriesgadas que, por ejemplo Alemania y el bono teutón y los inversores “cogen el dinero y corren”, que no está la cosa como para írsela jugando.
Se oye por ahí que las economías periféricas europeas (sí, sí, periféricas, por no decir “bananeras”) están en una situación peor que los vecinos europeos, que se sigue cayendo mientras algunos en cambio empiezan a crecer ya.
¿Pero qué está pasando? ¿Tan “de pandereta” somos?
Pues sí, es triste pero es así, el país que “crecía” o mejor dicho se enriquecía con la cultura del ladrillo y los empleos en sector servicios se está tragando su burbuja de pisos impagables, de sueldos precarios y de cero inversión en I+D.
Y los inversores no se creen los planes de recuperación porque, ¿alguien oyó algo sobre algún plan? El gobierno se sacó una medida al puro estilo keynesiano, de contratar para hacer zanjas y luego rellenarlas de la que Keynes estaría orgulloso y esa medida de salvación a unos bancos que se han arriesgado pasado los límites permisibles, dando crédito e hipotecas hasta con los vales de descuento del supermercado. Esa no creo que la aplaudiera Keynes. Quizás hubiera estado bien pararles los pies antes, antes de que la liaran de semejante manera. Por supuesto, no se puede dejar caer a los bancos pero, tampoco éstos deben dejar ahogarse a las empresas que necesitan liquidez para el día a día. ¿Aquí quién ahoga a quién?
¿Y dónde está el gasto público que tocaba hacer antes que esto pasara en aquello que, en un futuro, da frutos? Eso nadie lo hace, claro, que incrementa el déficit. Porque los gobiernos, sobretodo en el estado español, sólo miran a cuatro años vista. Así que una medida que vaya a dar frutos pasados esos cuatro años no interesa, no fuera a ser que los aplausos se los llevara el nuevo gobierno. Ni se les pasa por la cabeza que esas medidas a quien favorecerían sería al pueblo. ¿El pueblo, y ese quién es?
Es una buena pregunta, de difícil respuesta: es el pueblo del “vuelva usted mañana”, del tapeo, del pincho de media mañana, de las reuniones inútiles, de la tarjeta de El Corte Inglés, de la VISA fraccionada para pagar un viaje, unos zapatos, una Wii, del ostentar aunque llegar a fin de mes sea casi un malabarismo. ¿Y dónde se dejó el pueblo ese ahorro? Ah, que es que no se ahorra, ¡para qué! ¡Ah que de hoy para mañana cierran la empresa y que con los mil euros de paro no se liquida ni la VISA! ¡Ah, que con la indemnización se puede uno comprar un coche!
Pues esa combinación, justo esa, de bancos y grandes empresas en plena burbuja que se va rompiendo poco a poco, un Gobierno que quiere hacer , tarde y bastante mal, sobre todo, en menos de cuatro años, y el pueblo del tapeo y la tarjeta de crédito a tope y de Belén Esteban, pues justo eso, es lo que el BCE no se cree que funcione y aún menos se lo creen los inversores.
Y es que la inversión será la loca de la casa pero lo que no es, sin duda, es tonta.
Ya podemos ir poniéndonos las pilas todos porque esto no se aguanta.
Dejo un artículo linkado, bastante más digno que esta mera opinión:

El economista: la bolsa española se desploma
Por cierto, a alguno oí diciendo que la culpa es de los catalanes. Creo que un día de estos dirán que era un catalán.

Youtubeando siguiendo las emociones, aunque no sepa cuáles son

2010-02-03T01:21:00.005+01:00

Será porque en breve me iré para tierras venezolanas, que esta canción se me repite una y otra vez. O proque, por azares de ésos que pasan en contadas ocasiones coincidí con Baute en un restaurante cercano a un hotel en Barcelona. No lo había seguido hasta entonces pero me pareció francamente guapo y más "persona" de lo esperado. Desde entonces le he tenido cierta simpatía.

Será por eso , porque la canción me gusta, porque hoy sin ser un día especial me siento bien, por todo eso, hoy cuelgo este video.

Maridaje de canciones y recuerdos

2010-01-31T22:56:00.005+01:00

Me he dado cuenta que algunas canciones tienen el poder de llevarme, desde la primera nota, al recuerdo de algo o alguien que haya sido o sea importante en mi vida, a rememorar escenas intensas, viajes o simplemente momentos que, por sí, jamás se borrarán de mi memoria.
Repasaba esas canciones y, sin querer, sonreía o mi rostro se ensombrecía, según a dónde me llevaba cada compás. Supongo que precisamente por eso, algunas de esas canciones las evito en esos días en que mis hormonas están guerreras.
A veces esas canciones se han visto almacenadas junto a un episodio concreto de mi vida simplemente porque sonaban en ese momento, en un coche, en un restaurante, en una discoteca.
Otras, porque en su día dieron en el clavo y se quedaron eternamente atadas a una persona, a un lugar, a un acontecimiento.
¿Podría considerar esas canciones como la banda sonora de mi vida?
Ahí van algunas, aunque no diré ni a quién ni a qué van ligadas, algunos lo sabéis.
Somebody (Depeche Mode)
Lady in red (Chris Deburg)
Don’t Cha (Pusycat doys)
Vertigo (U2)
Out of Africa (Original Soundtrack of Out of Africa)
I am yours (Jason Mraz)
Eye in the sky (Noa)
Snow on the Sahara (Anggun)
Angels (Robbie Willliams)

Hope there’s someone (Anthony and the Johnson’s)

Primeras citas con "él"

2010-01-29T12:00:00.002+01:00

La vida del escritor amateur es dura. Entre que no sabes cómo, entre que te da miedo que no te guste, que no te salga, etc, etc…
Ponerse a escribir es como empezarse a conocer con alguien, como empezar una relación: los nervios, la falta de palabras adecuadas, los “y si”,hasta la búsqueda de la música adecuada.
Será porque soy una principiante pero con según qué literalmente no puedo escribir, con otras sólo puedo escribir partes relajadas, con otras, algo más movido, desconcertante. Hay música más “escribible”, que permite ponerse a ello sea el tipo de redactado que sea. Me encanta Debussy, Noa, Toshi y las lentas de Lenny, aunque prefiero ir cambiando según la “emoción” a transmitir. Quizás no sea muy profesional, quizás sea de principiante eso de necesitar todos los sentidos puestos en el mismo tipo de emoción para escribir algo.
Con eso ha habido algún momento curioso.
Quizás sea porque son mis primeras citas con el papel en blanco. Quizás un día la rutina haga que con cualquier música me sienta confortable con la hoja en blanco y las palabras salgan con fluidez. Supongo que nuestra relación no está consolida ;-)
Seguiré informando a ver si el papel y yo pasamos a ser relación estable en breve.
Eso sí, estoy descubriendo muchísima música gracias a esa necesidad de emoción global que necesito para estar con “él”.
Me parece curioso que veo al papel como un ente masculino no como femenino. Será porque me parece que tiene esa simplicidad que tanto me cuesta descifrar? Ummm..., curioso.

Y sis que no riman

2010-01-26T01:15:00.001+01:00

Quisiera quererte,
Pero, y si te quisiera?
Me gustaría añorarte
Pero, y si me doliera?

Querría que me quisieras
Pero, y si no pudieras?
Me gustaría que me añoraras
Pero, y si te fueras?

Y si te quisiera
Y si te añorara
Y si no me quisieras
Y si te largaras

Cuatro “y si”
Pero en el fondo
Sólo dan uno
Y si llorara...

Gestación de un sueño

2010-01-20T01:41:00.006+01:00

Siempre tuve la idea de escribir ese libro que lleva Dios sabe cuántos años rondándome en la cabeza. Pero siempre se quedaba en eso, en una idea, en un esquema en un papel, en una pequeña descripción del personaje, en algún episodio concreto, pero nada más.

Un día, incluso, conseguí escribir las dos primeras páginas. Pero entonces decidí cambiar el tiempo verbal, luego la voz del narrador y allí se quedó.

A veces crecía ese esquema que quería ser una estructura pero por uno u otro motivo (llámense motivos o excusas) se quedaba ahí.

Y este año me planté. Empecé a llenar mi hoja de cálculo con la estructura, con las fichas de personajes, las ideas y así, empezó a gestarse ese sueño ese "podría" pasó a ser un "puedo".

Entonces empezó a hacerse evidente que lo que realmente tenía que hacer era tomar aire y empezar a escribir.

Fue duro reescribir esas dos páginas, pero aún más seguir con las siguientes, con el esquema en excel como "madre".

Luego veía la tercera parte de la trilogía Millenium en mi mesilla y sus más de 850 páginas y me preguntaba cómo podría Larson haber escrito no solo un tocho similar sino tres!

Ahora veo los libros de otra forma. En esto caí en aquello tan habitual de ver las cosas más fáciles cuando no las ha de hacer una misma.

Me di cuenta que tenía miedo. Porque un sueño, mientras está en tareas pendientes está ahí pendiente y si no se hace, tampoco se puede fracasar en ello. Pero cuando se empieza a redactar, a dar cuerpo a ese sueño, cuando se está haciendo realidad, se nota un vértigo especial, muy fuerte. Y si tras dedicarle cuerpo y alma, tras hacerlo lo mejor posible, no funciona o, peor aún, y si no consigo plasmar en palabras las ideas? Y si no me gusta ni a mi?

Miedo, pavor, terror.

Pero poco a poco se escriben los párrafos, se visualizan las situaciones, los personajes empiezan a tener cara y entonces parece que fluye con más facilidad.

Creo que es lo más parecido a estar en estado de buena esperanza.

Sigo con miedos, muchos, de que el resultado no me guste pero hoy pasé las hojas a un formato similar a las páginas de un libro y resultó que ya llevo doce escritas.

Me he sentido tan feliz que quería gritárselo al mundo. Me dieron ganas de enviar mails, de llamar a alguien, de...

Parece que empiezo bien el año; pedía recuperar la creatividad y estoy escribiendo.

Ya iré informando de los avances y, quizás copie algún fragmentillo por aquí a modo de test de opinión. A ver qué les parece.

Repasando el año que acabó y empezando uno nuevo

2010-01-04T01:18:00.002+01:00

Normalmente mi repaso del año es en setiembre, cuando empieza el "curso escolar", cuando es mi cumpleaños, y no al acabar el año (aunque, recientemente, me enteré que el año judío coincide con ese mediados-finales de setiembre que son mi inicio).

Este año, en cambio, hice repaso de este 2009. Si hay una palabra que lo puede definir es INTENSO.

Ha sido un año de independencia y crecimiento personal, de consolidación, de madurez; un año de viajes y de personas increíbles; un año de emociones muy intensas.

Me hice una breve lista de objetivos del año, que no publicaré porque me salió demasiado íntima.

Sólo espero que este año 2010 siga siendo intenso, tan intenso, preferiblemente en lo bueno, claro, como su predecesor.

Eso sí, quiero para este 2010 recuperar la creatividad. Ese será el objetivo de esta gata en este blog.

Según se mire

2009-12-18T02:07:00.002+01:00

Hay conversaciones que cambian el ángulo bajo el que se miran las cosas, que dan un giro a aquello que leemos, que vemos por televisión, que nos dicen. Hay conversaciones de esas, de quien vive en primera persona las cosas que se ven en los telediarios que zarandean las ideas preconcebidas, que nos llevan a ver las cosas con los ojos y los ideales de esos otros y no desde la visión siempre inevitablemente polarizada que nos llega por otros medios.
Hace tiempo leí que en Israel el servicio era obligatorio pata todos sus ciudadanos, tres años para los hombres y dos para las mujeres, sin excepción.
Desde mi perspectiva, de escaso sentimiento patriótico, pacifista y que cree que “regalarle tiempo” al estado era más que un regalo, un robo, me pareció indignante.
No seré yo quien se ponga de parte de unos u otros, pero lo cierto es que algunas imágenes vistas en los telediarios de niños palestinos lanzando piedras a los tanques israelíes me han estremecido más de una vez y me han hecho simpatizar con esos críos frágiles defendiéndose frente a las masas de hierro.
En su momento pensé en lo terrible que me parecía perder tres años de la vida y, más aún, en un ejército como ese, en un país que, lleva muchos años en conflictos bélicos demasiado largos, en los que hay demasiada sangre derramada que perdonar. Me pareció que fomentar ese militarismo de la población civil era una manera de seguir el conflicto.
Nunca me planteé qué pensaba un israelita del tema. Ni me pasó por la cabeza que la población viera ese servicio militar como parte de la enseñanza y la madurez personal, que se cumpliera con orgullo patriótico y con en convencimiento que aquella era una manera de estar protegido ante cualquier adversidad. De eso me enteré en esa conversación.
Y entonces vi una cicatriz en el brazo de quien me habla. Pregunté y resultó ser una cicatriz debida a una herida de bala y, combinado con ese sentimiento de protección de un pueblo y la naturalidad de semejantes lesiones, me di cuenta que es muy difícil entender cuando no se está en la situación, que los desvalidos no lo son tanto y que los fuertes también tiene debilidades.
Quizás porque, afortunadamente, estos conflictos sólo los veo en lugares en la televisión me sentía lejos de ellos, aquella cicatriz zarandeó mi mundo y me aproximó a una realidad de esas que veo tras la pantalla.
Entonces me pregunté cuántos ciudadanos de a pie había en aquel país que supieran disparar un arma, cuantos médicos, abogadas, arquitectos, peluqueras, economistas, ingenieros tenían algún recuerdo así de su servicio militar y lo explicarían, cual anécdota, como las historias de la mili de nuestros padres antaño. Me aterró que podría ser yo si la situación de mi tierra implicara que todos debiéramos pasar por el ejército y no precisamente para misiones humanitarias.
Quién era la víctima entonces? Quién era el que atacaba? Quién se defendía? Simplemente, todos y nadie.
En ese momento entendí que todo dependía de cómo se mirara.

Media etiqueta contenida

2009-12-13T16:37:00.003+01:00

Tocaba ponerse otro disfraz.
Otro año más tocaba vestirse "de media etiqueta": vestido de cóctel, zapatos de diez centímetros de tacón, bolso diminuto, maquillaje y peinado elaborado.
De nuevo tocaba estar un rato en un ambiente relajadamente contenido, sintiendo más de una mirada cual puñalada y devolviendo sonrisas de falsa cortesía. No le gustaba.
Mientras se pintaba la máscara para esa noche pensaba en qué pasaría si apareciera en chándal, o con un disfraz de oso de peluche. Entonces se planteó quién era ella. Se preguntó si estaba en todos o en ninguno de aquellos atuendos de sus distintas facetas.
Se puso la mascarilla de pestañas y miró el resultado de su obra en el espejo. Sonrió.
Quizás sí era cada una de aquellas caras que la vida le llevaba a tener. O al menos eso debía intentar: no perder la esencia aun cuando fuera en una velada de media etiqueta contenida.

Notas sensuales

2009-11-30T23:56:00.002+01:00

Llevo días escuchando una y otra vez esta canción. Me encanta el lado más sensual de Lenny. No me importaría conocer a quien es capaz de componer e interpretar, a viva voz, al piano, con una guitarra, batería y seguro que hasta con una pandereta, una canción así.
Hoy esta gata está demasiado cansada para escribir una linea más, de hecho, creo que las palabras sobran. Que ustedes lo disfruten.

Máscara

2009-11-26T00:12:00.003+01:00

Estaba acostumbrado a llevar máscaras, aunque de otro tipo, de ésas que se llevan a cara descubierta durante todo el día, de las que no sólo ocultan el rostro, sino también el alma. No le costaba disfrazarse de trabajador de cuello blanco cada mañana, de persona comedida, de persona impersonal. Ser otro formaba parte de su día a día.

Pero aquello era distinto. Aquella máscara tenía que transportarlo, liberarlo de sus prejuicios y miedos, dejarle libre o, al menos, eso le habían dicho.

Dudaba que, por el mero hecho de ser una persona anónima en un baile de máscaras, su actitud fuera a ser distinta. Así que llegó a la fiesta con su antifaz y su escepticismo. Al principio se sentía como siempre, como en cualquier otro evento. Por un momento sintió la decepción del que ha puesto demasiadas expectativas en humo, pero, a medida que pasaba el rato se iba sintiendo más cómodo, hasta que, de pronto, se dio cuenta que nadie lo conocía, que no conocía a nadie y que a nadie parecía importarle lo que pensaran aquellas personas anónimas.

Y por fin, se sintió libre. Por fin podía ser quien era, por fin podía bailar o no, flirtear o no, ser amable o desagradable, beber o no, reir o no, llorar o no. No había una cámara indiscreta, un qué dirán y, lo más importante, la autocensura que siempre le acompañaba se había quedado en la puerta.

Sonreía y hablaba sin ser nadie y siendo, por una vez, un todo auténtico, tal cuál, sin conservantes ni colorantes.

Pasaron las horas sin que se diera cuenta, entre música, miradas, besos, chistes, bailes y copas.

Y, de pronto, una de las cintas se rompió. La máscara cayó al suelo y se rompió en pedazos, como su libertad. Abrió los ojos como platos, aterrado.Miró a un lado y otro y salió corriendo, dejando con la palabra en la boca a aquéllos con los que conversaba y la incredulidad dibujada en los labios de la chica que lo abrazaba.

Unas calles más allá se paró ahogado. Miró a su alrededor y se dio cuenta de que era un cautivo de su propia vida.

Empezó a llover y las gotas se mezclaron con sus lágrimas de preso en su galera de cristal.

Añoro

2009-11-11T00:43:00.002+01:00

Te añoro. Te añoro, así de simple.
Será por eso que cuando vuelvo quiero verte, debo verte y no hay compromiso que pueda interponerse.
Añoro tenerte un rato frente a mí, junto a mí.
Añoro tu olor, tus caricias en mis pies, tu murmullo. Añoro verte tranquilo, hasta tus días de furia en los que podrías arrasarlo todo.
Añoro tu fuerza y tu calma.
Será por eso que, aunque sea por unos minutos tengo que verte cada vez que vuelvo a estar cerca de ti.
Esta vez sólo pude saludarte, poco más de un breve "hola". Fue suficiente, más o menos.
Me hiciste sonreír y llevarme tu recuerdo y añorarte de nuevo mientras me alejaba en el tren.
Cómo añoro ese mar, ese Mediterráneo.

Un hogar en una acera

2009-11-01T13:53:00.003+01:00

Cada vez que pasaba por aquella calle me preguntaba cómo se podía llegar a esa situación.
Descubrí aquella calle en uno de tantos paseos por la ciudad, uno de ésos sin rumbo, sin hora y sin tiempo que me llevan a perderme hasta, a veces, tener que echar mano del callejero que siempre me acompaña.
Era una de esas calles céntricas y estrechas,grises, algo oscura, con un edificio abandonado, funcional de los setenta, gris, envuelto en polvo gris, que en otros tiempos debió albergar montones de oficinas repletas de empleados grises.
La que fue la entrada formaba un porche de un metro de profundidad que parecía el lugar perfecto para que un vagabundo se instalara con sus cartones. Y allí estaba.
Pero aquél no era un vagabundo cualquiera.
Además de los cartones a modo de catre , aquél había montado una especie de salón junto a una de las paredes que había cubierto con una tela de saco de la que colgaban adornos e, incluso una flor de plástico.
También había una cocina de cámping gas y unas cacerolas ordenadas.
Aquellos metros de acera no eran un simple lugar donde descansar los huesos sino una casa completa.
Cada vez que pasaba por allí me sentía como una intrusa que se colaba en casa de alguien sin preguntar, sin pedir permiso. Me sentía incómoda, aunque seguía pasando por allí.
Afortunadamente nunca me había encontrado con el inquilino del lugar, así que al menos no era tan violento como si me colara en una intimidad a la nadie me había invitado.
Pero el otro día, al mediodía, me encontré la casa en plena actividad.
Había una silla, una mesa de cámping con un hule de flores, un vaso, dos botellas de cerveza de litro, una servilleta de tela a cuadros y unos cubiertos.
Me sorprendió que hubiera dos pares de cubiertos, de ensalada y de pescado, tan perfectamente dispuestos en aquella mesa en medio de la calle.
Entonces reparé en la lata de sardinas que esperaba abierta en la esquina superior derecha de la mesa.
Me dejó desconcertada la imagen de aquellos cubiertos que mantenían el sibaritismo en alguien que vivía en una acera y comía sardinas.
¿Quién debía ser aquella persona que no podía o no quería comer pescado sin el cubierto adecuado pero dormía entre cartones a la intemperie?
Dí un vistazo rápido por la calle para ver si podía descubrir a aquel inquilino de acera desconocido. Allí estaba en su "cocina" preparando su ensalada.
Era un hombre mayor, tal vez envejecido sin serlo, enjuto, menudo, de pelo cano, ni largo ni corto, barba recortada, cuidada, blanca.
Sus ropas no estaban demasiado nuevas aunque no parecían sucias: un pantalón gris, una camisa de rayas, un jersey, un pañuelo anudado al cuello.
Tenía aire de vagabundo, adquirido a la fuerza, al dormir entre cartones.
La sensación de intrusa me llevó a cambiar de acera antes de que me viera, para no molestar.
Descubrí, entonces, que no había caído que me faltaba una habitación de la casa por ver: el retrete.
El olor a orín,a rancio, a agrio, me llevó a apresurar el paso y a olvidar las preguntas que me hubiera gustado hacerle a aquel hombre.
Aún así, mientras me alejaba, una de ellas se repetía, una y otra vez: ¿quién es ese hombre?

White-collar

2009-10-22T15:29:00.002+02:00

Iba yo a tomar mi cafetillo fuera del súper-osea-edificio, para despejarme un poco por estar en mi zulo-cubículo recién estrenado (la modernez de perder espacio e intimidad no me gusta, llámenme anticuada) y me encontré una imagen que me pareció graciosa:
En el centre comercial, en una de las cafeterías había una mesa larga ocupada íntegramente por unos diez o doce white-collar employees.
Permítanme el anglicismo pero me pareció muy propio. Todos igualitos, con el mismo color de traje, el mismo tipo de camisa, de corbata, de peinado. Miré en las otras mesas, el patrón se repetía, con algún toque de color femenino, aunque, dicho sea de paso, hay pocas féminas e proporción trabajando por aquí.
Y es que el estilo de quienes trabajan por aquí tiene ciertos aires americanizados mezclados con un toque algo más clásico.
No había nadie con gafas de pasta, ni con camisa oscura, primaban las corbatas de colores vivos y, aunque no me fijé tanto, dudo que hubiera muchos que no llevaran gemelos.
Entonces me acordé de haber oído eso de los white-collar employees, que por lo que he podido averiguar se empezó a utilizar en los años veinte, para distinguir a los que trabajaban en la administración o en profesiones que no fueran la fábrica o el campo. Se ve que por entonces sólo eran un 10% de la población.
Mientras me tomaba mi café seguía observando. Tras las mesas plagadas de uniformados empleados, se veían los escaparates coloridos, repletos de ropa "casual" de esa reservada para el fin de semana o, si hay suerte, para el casual Friday, como si ir el viernes contejanos implicara no trabajar.
Me pregunté si no valdría la pena poner más ropa de trabajo en esos escaparates para los que, al parecer, visitaban el centro comercial. Luego decidí, que como yo, éstos preferían ver ropa informal y de colores, de esa con la que se es uno mismo, en vez de uniformes de trabajo, por muy white que sean los cuellos.

Parando los platillos

2009-10-16T19:01:00.000+02:00

Me gustan las cosas claras, decir lo que pienso, lo que siento. No soporto las ambigüedades, los “sí pero no”, los “no pero sí”. Me inestabilizan. Mi cabeza de Libra puede generar tantas hipótesis frente a una incerteza que puede llegar casi a la saturación.

Es por eso que, a veces, cuando mis pobres platillos se ven zarandeados, cuando van de un lado a otro, necesito clavar los talones en el suelo, plantarme y ordenar tanto alboroto.

Quizás por eso hay quien a veces se quede desconcertado, o se asuste o se sorprenda. Sé que hay quien lo valorará positivamente.

Estos días mis platillos dieron un par de vueltas, ya se sabe, de vez en cuando toca. Aún así, me alegro de haber podido controlarlos y volver a la estabilidad.

Ahí va una canción, que hacía mil que no oía pero que da paz.

Barbudas tendencias

2009-10-02T13:23:00.001+02:00

En el año de Darwin, uno de esos barbudos míticos de la historia, parece que los “machotes” del lugar pasan de poner sus barbas a remojar. Y es que a la vuelta del verano, allá por donde miro de la ciudad, en cada esquina, salen barbudos.
Yo, ilusa de mí, pensé en que quizás era una especie de homenaje colectivo y silencioso al autor de la teoría de la evolución. No acababa de entender por qué algunos se dejaban una barba rala, o dibujada, o perilla en vez de la poblada que “debiera” para dicho guiño evolucionista, pero no le daba más vueltas. Simplemente pensaba, “mira que son raros los tíos mira que es antiguo esto de llevar barbote a lo Darwin”.
Hasta que el otro día una compañera de trabajo me dijo que también se había fijado que nos habían crecido los barbudos, que no los enanos, con el fin del verano. Pero ella sabía el motivo real y me dio luz: “Desde que el Rey y el Príncipe se han dejado barba se ha puesto de moda”.
Aaaaaaah!!! Así que era eso…
Ahora lo entendía, bueno, al menos sabía el motivo más que entenderlo. La Casa Real marca tendencias, los Leti-tacones para ellas y las barbas-de-sangre-azul para ellos. Sería divertido que se cruzaran los papeles y ellos fueran los taconeados y ellas las mostacheadas.
Aún así, según que barba, me sigue pareciendo de otra época, poblada y sin arreglar, cual Edmundo Dantés recién huido. Me da también la sensación que es la excusa perfecta para no afeitarse, ésa de decir “cariño llevo barba como el príncipe, no es que no quiera afeitarme”.Eso o el mundo que me rodea es muuuuuucho más monárquico de lo que pensaba. Pero bueno, es una opinión.

Llegó el cambio de año

2009-09-28T00:36:00.002+02:00

De nuevo pasó el cumpleaños. Empieza un "curso", un año más. Llega el momento de plantearse los objetivos que deseo cumplir. Aún no hice la lista este año, aún tengo que pensar, tengo que centrarme un poquito.
De momento saborearé unos días aún los buenos momentos de este fin de semana de celebraciones, las felicitaciones, las sorpresas, los abrazos y las risas. Paladearé esos ratitos en compañía de mis tesoros, ese ratito que me han regalado, para felicitarme, ya fuera en persona, en papel, por teléfono, msn, sms o como fuera, en persona o a miles de kilómetros de distancia, en castellano, català, inglés o alemán. Los que no pudieron venir también estuvieron muy presentes.
En el viaje de regreso leía las dedicatorias que me pusieron en la libreta de "ideas" y sonreí como una tonta. Me hicieron feliz.
Pero, sin duda, la felicitación que más me tocó la fibra fue la que me hizo alguien que lucha por ganarle la partida a esa enfermedad cruel que la consume: "No pierdas ni un solo minuto en no ser feliz".
Pretendo intentarlo, al menos y compartir grandísimos minutos con aquéllos que quiero y no perder un sólo instante con quien no se lo merezca. Como primer objetivo del curso no esta mal, verdad?
Palabra de Gata.
Ahí os dejo una de esas escenas para el recuerdo.

Hoy lloran todas las Baby del mundo

2009-09-14T21:21:00.001+02:00

Corría el otoño del 88, todo el mundo me llamaba Margui sin que a mi se me pasara por la cabeza la idea de protestar.
Eso fue antes de la caída del Muro, de las Olimpiadas del 92, cuando quería ser broker y pensaba que existían los príncipes azules.
Ese año me regalaron la película de Dirty Dancing por mi cumpleaños.

Tenía doce años y me impactó, por el baile, por la historia, por los protagonistas, por todo.
Me impactó tanto, supongo que por la edad, que me pasé un año mirándola cada día, para fastidio de la familia. Aún hoy recuerdo los diálogos, conseguí que mi hermano me trajera un disco de EEUU de la gira de conciertos con los artistas de la banda sonora, bailé una y otra vez los bailes, y sí, como muchas de las chicas-niñas que éramos en aquella época, conseguí que un "caballero" accediera a hacer "el salto".
Y con Johnny descubrí a los "malotes" de cine, ésos duros, ésos distintos, esos que pueden pelearse y pegarse unos bailes, ésos que llevan pintas o un traje con el mismo estilazo, ésos que, por algo son los “de cine”, se quedaban con la chica en vez de ir de flor en flor.
También miré una y otra vez, con muchísima vergüenza, la escena de amor, el baile tórrido en la habitación de Johnny. Soñé con esa escena, al igual que suspiré por, algún día bailar así, con alguien así.

Pasaron los años y dejé aparcada mi obsesión, aunque siempre le he tenido especial cariño a esa película y a todo lo relacionado con ella, especialmente a los protagonistas.

Y es que Patrick fue, sin duda, el primer malote de película por el que suspiré, por sus pintas chulescas, por lo bien que bailaba, por su mirada dulce. Así que seguí su carrera cinematográfica y volví a suspirar por el en “Le llamaban Bodhi”, entre olas, y “en Ghost”, con las manos enfangadas abrazando a Demmy Moore, o siendo un heroico médico en la India de "La ciudad de la alegría". Lo vi bailar con su mujer en una de sus últimas películas.
Aunque, sin duda, para mí siempre será ese bailarín vestido de negro que seducía a todas y enseñaba a bailar a Baby, que cuidaba a su amiga y que se acababa enamorando de la niña patosa.

Hoy Patrick dejó de bailar, de actuar, de cantar.
Hoy Johnny dejó Kellerman’s, Bodhi fue a por esa gran ola y Sam se fue finalmente con los espíritus.

Os dejo esta canción, escrita e interpretada por él, que formaba parte de la banda sonora de Dirty Dancing.
Descanse en paz Mr Swayze. Gracias por habernos hecho soñar a tantas con malotes vestidos de negro en vez de con cursis príncipes azules.

Arrivals

2009-09-03T01:41:00.005+02:00

Por más que en mi vida cada vez sea más habitual, no me acostumbro.
¿A qué?
No me acostumbro a llegar a un aeropuerto, a una estación de tren o de autobús y que no haya nadie esperándome. Recoger la maleta y salir por las puertas que separan la zona de seguridad de la zona de llegadas sabiendo que no hay ninguna cara conocida al otro lado, que va a tocar ir a por un transporte, el que sea, sola, cargada, cansada, sabiendo, o no, la dirección exacta a la que toca ir a por el tren, taxi o metro de turno.
Quizás en un aeropuerto, en que hay más gente esperando, sea donde más duro me resulta.
Se abren las puertas y aparecen montones de personas tras una barrera, expectantes. Algunos te miran una centésima de segundo hasta ver que no eres la persona que esperan.
Antes miraba como si fuera a encontrar una cara conocida. Últimamente, ya no.
Sólo salgo, con paso ligero y me alejo del campo de visión de esas personas que siguen a la espera, mientras busco las señales o voy directa hacia donde sea.
Pero aún así, no me acostumbro.
Recuerdo cuando de pequeña íbamos a buscar a mi tía al aeropuerto cuando venía de Alemania. Íbamos toda la familia (ahora me pregunto cómo cabíamos en el coche) y era "el acontecimiento" del año, al menos para mí, que me moría por estar en la terraza exterior viendo despegar y aterrizar aviones bajo un ruido ensordecedor.
Supongo que los tiempos cambian, que los transportes de larga distancia son sólo parte de nuestra cotidianidad y, como tantas cosas, a día de hoy, no se merecen más atención.
Aún así, no me acostumbro, aunque las lleve mejor que las despedidas, eso sí.

Dejo un enlace de una escena de Love Actually que veo a menudo, concretamente cada vez que esa rutina escuece (no cuelgo la escena porque no me lo permite).

Pinceladas

2009-08-15T02:27:00.009+02:00

La luz de la mañana se colaba entre las cortinas, suave, silenciosa, y se posaba sobre su piel blanca, aterciopelada, casi translúcida, mientras sus pendientes desprendían leves destellos que se reflejaban en las sedas malvas del edredón.
Contemplarla era un espectáculo, un placer que él saboreaba como si se tratara de un manjar exquisito.
No podía dejar de mirarla.
-Así estás perfecta, no te muevas – dijo mientras agarraba uno de sus pinceles.
Ella sonrió girando levemente la cabeza para volver a la postura original y quedarse allí, recostada e inmóvil
Cada pincelada era para él como una caricia, como si cada una de las cerdas de su pincel fueran sus dedos. Casi podía sentir el vello de ella erizándose al deslizar el pincel por el lienzo.
Mientras perfilaba aquellas curvas perfectas sentía cómo deseaba a aquella mujer, a su mujer. Aquellas caderas, su minúscula cintura, sus piernas interminables, su nuca.
El sol estaba cada vez más alto y empezó a deslumbrarle.
-Lo dejamos por hoy Clotilde.
Ella se giró y sonrió. Se recostó sobre la cama y le dijo casi en susurros –Anda, ven-.
Quién podría resistirse a aquella piel bajo el sol de la mañana, sobre las sedas malvas.

Hace poco pude contemplar un maravilloso cuadro de Sorolla, un desnudo de su mujer, que era además un homenaje a la Venus del espejo de Velásquez.
El cuadro me impactó por su belleza, delicadeza, por su luz, por supuesto y porque se podía ver el amor que profería Sorolla a su mujer.
Y envidié a Clotilde.Juzguen por sí mismos.

A mis Bambis

2009-08-09T23:10:00.002+02:00

Creo en las sensaciones. Creo en esa primera impresión que te da alguien cuando lo conoces. Creo en esa vocecita interior que da la alarma a veces. Creo en la luz que desprenden algunas personas.
A veces he desoído ese aviso y el tiempo me ha demostrado que debería seguir mi instinto, ese mismo tiempo que ha hecho que vea brillar la luz de esas personas especiales que he conocido en la vida y que me han marcado.
Y es que si bien hay personas de las que uno se ha de alejar, hay otras que tienen ese algo especial que no se sabe qué es pero que simplemente, lo tienen.
Puede ser en cualquier situación, en cualquier momento, en cualquier lugar, porque la luz no entiende de coordenadas.
No hace mucho me preguntaron por qué alguien es especial. Sólo se me ocurrió el poco original “simplemente lo es”. Tal vez la inteligencia, la bondad, la alegría, no lo sé, tal vez sea todo un poco.
Será por mi carácter un tanto extremo, ése que no me deja hacer las cosas a medias, que no me deja querer a medias, ni dar a medias, que cuando conozco a una de esas personas “con luz” me siento en la necesidad de quererla, de cuidarla, de hacerla feliz.
Será por eso que cualquier rato con esas personas maravillosas tiene un valor incalculable.
Será por eso que cuando me he de alejar de esas personas especiales, de uno de mis “tesoros de carne y hueso” , ya sea familia o amigos, se me parte un poquito el alma y me queda un pequeño vacío entre la aurícula y el ventrículo (más si la luna esta “casi” llena y mis hormonas están de fiesta periódica).
Pero sea como sea, me siento especialmente feliz de descubrir a esas personas maravillosas, de dejarlas entrar en mi vida, de compartir con ellas, aunque sea por un tiempo a veces limitado, aunque sea difícil volverse a ver. Sea como sea siempre tendrán ese “reservado” en mi corazón.

Este post se lo dedico a mis Bambis, que han sido todo un hallazgo, especialmente a quien que se coló en este alma de Gata a golpe de sonrisa. Espero conservaros, aún en la distancia.

Hot

2009-07-30T13:10:00.002+02:00

Era un almuerzo de trabajo más, uno de esos días en que una reunión por la tarde fastidia la jornada intensiva. Fue a comer con dos compañeros. La conversación era animada y el menú correcto.

Hubo un momento en que uno de sus compañeros mantuvo más la mirada de lo que debiera.

Se sintió algo intimidada aunque no lo suficiente apara bajar la vista.

Y entonces recordó otro almuerzo similar, con otros compañeros en el que una colega comentó un capítulo de un libro de Tracy Cox en el que hablaba de la relación entre la manera de comer y la manera de ser en la cama.

"Su apetito comiendo puede revelarte la potencia de su libido. Su forma de comer te hablará sobre sus formas en la cama: delicado, brusco, meticuloso, avasallador, dado a los excesos… Obsérvale bien. ¿Saborea o simplemente traga? ¿Mordisquea y juega con la comida? ¿Chupa y se relame? Pues algo parecido hará después contigo.Y recuerda: comiendo se despiertan los instintos más básicos, así que una cena suculenta puede ser el mejor preludio a una noche de amor.
De la forma de comer de tu pareja puedes extraer conclusiones más trascendentales. Según Tracy Cox, el típico hombre que no sale del filete con patatas será también el prototipo de amante de sábado por la noche y postura del misionero. Sin embargo, el comensal que está abierto a probar sabores nuevos y exóticos puede ser la mejor pareja para practicar el Kamasutra o el sexo tántrico.Si buscas un hombre protector, fíjate en si, cuando te da a probar de su plato, te ofrece la mejor parte. “Y si usa su propia cuchara para que pruebes su postre, cásate con él”, sentencia Cox. No sustituyas chocolate por sexo, es mucho mejor si los disfrutas juntos".

Entonces observó a sus dos compañeros.

Uno comía con ansia, ya casi había acabado y no parecía que fuera a dejar nada en el plato, aunque tampoco parecía estar por nada más que por la comida. El otro también estaba casi por acabar pero no parecía ansioso, sino meticuloso, a la vez que intervenía más en la conversación.

Se sirvió agua fría, bien fría y pensó que qué diría Freud de aquella asociación de situaciones.

Añoranzas de sal

2009-07-27T02:04:00.002+02:00

Tras un fin de semana de calor húmedo, de brisa marina, de arena, paseos y fiesta,de risas, de maravillosos momentos con mis "tesoros de carne y hueso" llegan los momentos en los que me añoro más, justo cuando llego a la estación, pasada media noche, sola, voy a casa, sola, llego a casa y estoy sola.
Es sobretodo en momentos así en los que esta canción aparece sin saber cómo, desde un recuerdo de esos "almacenados" y me hace preguntarme lo que no debería cuestionarme.
Qué le voy a hacer...

En algún lugar

2009-07-10T00:39:00.002+02:00

No sé dónde me dejé la inspiración, la creatividad, ¿dónde andarán?
Ultimamente no escribo nada de nada, aun cuando tengo bastante que decir. ¿Me habré quedado sin palabras?
Así que tal vez deba ir a buscarlas, porque ¿qué es una escritora sin palabras?

El pianista tras el balcón.

2009-06-21T16:34:00.002+02:00

Caminaba por una calle estrecha, empedrada, bajo los rayos de un sol que prometía ser abrasador en unas horas, con la sonrisa pintada que se había despertado conmigo, sin demasiada prisa.
Se oía algún pájaro , mis pasos en los adoquines y ul leve rumor. A medida que avanzaba el rumor tomó fuerza hasta componer una melodía a piano. Mi escasa cultura musical no me permitió identificar la pieza pero sí asociarla a ese tipo de melodías, esos solos de piano, que acompañan a una clase de ballet. Imaginé a una clase de niñas moviéndose gráciles sobre sus puntas y a una profesora de negro de porte severo.
Miré a uno y otro lado para identificar el balcón de donde salían aquellas notas. Identifiqué la finca, aunque se me hacía difícil discernir el balcón tras el que alguien tocaba aquellas notas.
Luego pensé que quizás tras aquellos cristales había un joven pianista, dejándose llevar, deslizando sus manos por el teclado y transportando su alma a algún lugar, tal vez lejano, recordando algún lugar o a alguien o tal vez olvidando, a alguien o a algún lugar. Quizás ese pianista simplemente tocaba.
El caso es que aquella música en aquella calle adoquinada me recordó a otra callejuela estrecha, de adoquines y de un piano que se oía al pasar bajo a un balcón, me llevó a esa calle de Barcelona en la que hay una librería en la que hace años que un gato dormita entre los libros del escaparate.
Sonreí porque aquella música me hizo sentir feliz.

Té negro aromatizado con rosa pouchong

2009-06-12T12:15:00.000+02:00

Llevaba días que quería abrir uno de los botes de té que me traje de Fortnum & Mason.

Es un té que se ha de preparar con tiempo, casi con ceremonia, con la paciencia de quien prepara una delicatessen. Ya al abrir la tapa metálica se noté que era de otro mundo, o al menos, de otro nivel El olor amargo, a madera , té y rosas era intenso y áspero, seco, delicioso.

Inspiré para captar aquel aroma, para quedarme impregnada en él.

Me embriagaba.

El agua estaba lista. Metí la bola metálica con la infusión en la taza llena de agua hirviendo. El olor se intensificó. Los vapores me llevaban a otro mundo. Me quedé cinco minutos allí, de pie en la cocina, junto a la taza, dejándome llevar, con los ojos cerrados, perdida entre los olores.

Lo dejé enfriar unos minutos y por fin, di el primer sorbo. Si aquellos olores que me habían transportado a otra dimensión, saborear el té me llevaba al paraíso de los sentidos. Podía notar con mayor fuerza la amargura del té negro de primera calidad y la suavidad que , a su vez, le conferían las rosas.

Aquella taza de té era un placer entre los placeres. Pensé en que, con razón, aquel té era suministrado a la casa real británica.

Mientras seguía apurando mi taza, pensé que el súmum sería poder acompañar a aquella maravilla con unas magdalenas de Fauchon . Pero supongo que eso ya sería demasiado, ya sería pecado y estaría prohibido, demasiado para el cuerpo, supongo, o tal vez no. Habrá que probarlo.

Hoy hace un año

2009-06-09T03:35:00.000+02:00

Ya ha pasado un año. Ha pasado un año de aquella decisión de aquel paso, de aquél llegar a Madrid con un maletón de ilusiones y miedos. Ha pasado un año.
Ahora la ciudad ya es un poquito más mía, algunas zonas, algunas tiendas, algunos restaurantes.
Ahora ya tengo mi cine para ir a ver pelis en versión original, una tienda de chuches y un recorrido para ir a correr, una calle de tiendas preferida y un paseo que me encanta.
Ahora tengo buenos amigos, con los que comparto risas, confidentes.
Ahora ya tengo casa y plantas.
Ahora en vez de sentirme de vacaciones en Madrid me siento de vacaciones en Barcelona.

Pero aún así añoro el mar, el Born, algún cine, alguna tienda, algún paseo, algún restaurante.
Y sobretodo añoro a las personas, a esos amigos, a esa familia que sentí que abandonaba, esas otras risas, esos otros momentos.

Sigo descubriendo cosas, cada vez menos, claro, y me doy cuenta que pasan cosas en Barcelona, o abren o cierran sitios y yo no me entero. Soy de aquí y de allá, aunque mi corazón haya sacado los colores desde que está lejos, después de demasiada COPE, en taxis y en mi sector, el de la energía, tan de ese estilo. Y en un año de esplendor blaugrana, soy más del Barça que nunca.

Ahora a veces llevo tacones, o taconazos, mi pelo es más largo aunque el corte sigue siendo diferente al de las “Torre Picasso girls”.

Ahora miro al lado correcto en el andén, esté en la ciudad que esté.

Ahora me extraño si no me ponen nada cuando pido un refresco, aunque las cañas a las cinco de la tarde me sigan sorprendiendo.

En este año me he sorprendido con tanques desfilando por mi puerta, con la verbena de la Paloma, con las colas para ver al Cristo de Medinaceli. Este año no había Sant Jordi, ni Diada. Era raro.

Este año he recibido visitas. Mi casa, que cada día es más mi casa (aunque me líe entre las llaves de una y de otra), se ha llenado de risas, de bromas, de confesiones, de cenas, trufas y alcohol y, ante todo, de personas estupendas, de aquí y de allí y de todas partes. Se ha llenado de abrazos, de besos, de ternura y momentos especiales. También ha habido discusiones y lágrimas.

En este año he cogido más transportes, especialmente más aviones, que en toda mi vida.

En este año en Madrid, por fin, completé mi proceso de maduración.

Gràcies

2009-06-02T16:35:00.005+02:00

Hauria de revisar tots els posts però crec que mai he escrit cap en català. La raó és molt senzilla: em sento infinitament més àgil quan escric en castellà.
Però aquest post no el podia escriure en castellà. Aquest no. Aquest agraïment no es podia escriure en cap altre idioma que no fos el català.

Ahir van passar per tv3 el vídeo que va posar en Pep Guardiola als jugadors abans de la final de Champions i em vaig emocionar, tant com per que em caigués alguna llagrimeta i tot.
Llavors vaig decidir que havia de fer alguna cosa, encara que només fos escriure un post.

Feia anys que havia deixat enrere la bogeria culé, més o menys després d'aquella primera Champions, després d'aquell "Ciutadans de Catalunya, ja la tenim aquí", tot i que viure a Madrid m'ha despertat els colors una mica. Però sens dubte el que m'ha fet tornar a sentir la sang culé ha estat veure jugar a aquest equip aquesta temporada, jugar de veritat, amb elegància, amb respecte, com un equip, com aquest "un" com se'ls defineix en el nou famós anunci. No és que guanyin sinó que ho fan com s'ha de fer, sense joc brut ni xuleries. Simplement es una manera de fer, un tarannà que tinc la impressió que es més que un estil de joc, i amb el que tinc la sensació que tants, entre els que m'he d'incloure, ens sentim identificats.

Primer va ser la cançó de Coldplay "Viva la vida" la que em va despertar aquest sentiment de "apa, com jo", després la prudència de les declaracions de tots, especialment del Pep, el nostre Pep i dels jugadors. M'agradava que, per una vegada a la vida, l'entrenador del primer equip fos de la casa, com molts dels jugadors. M'agradava pensar que a més de "mercenaris" del esport, que és el que implica ser un professional, a més, fossin culés i sentissin seus els crits dels afeccionats.

La temporada era magnífica i aquí sentia de tot, fruit de molta enveja d'alguns madridistes, que no madrilenys, que amb arrogància deien que acabaria caient el Barça i que "les darian un chorreo". El famós chorreo invers, aix...Com vaig gaudir aquell dia en un bar a Madrid entre amics majoritàriament culés i parroquians d'ambdós equips.

Després va arribar la copa i els criticats xiulets al Rei, que semblaven l'únic important en comptes de la victòria, després la lliga, aquesta que se'ls hi havia d'escapar. I faltava Roma.
Semblava mentida que aquella cançó del Crackòvia fos tan premonitòria.

Mai havia vist els carrers de Barcelona tan plens de banderes del Barça als balcons, ni a tanta gent amb una samarreta, una gorra o qualsevol cosa del Barça.
Em vaig adonar que aquella il·lusió s'havia escampat per tota la ciutat, per tota Catalunya.
Tots volíem somniar que era possible malgrat que fos contra el Manchester, el rei de la Champions.

Roma, imperial, eterna. Roma, elegant, alegre, mediterrània. Havia de ser nostra, d'aquest Barça imparable que marxava pels camps endreçat, coordinat i compacte com una centúria o un esquadró de pretorians.
I així va ser.

Reconec que vaig passar per la Cibeles camí de casa pensant en que no hi hauria ningú però que no em volia anar a dormir sense dir-li a la deessa, amb respecte, això sí, que , aquest any el rei era el Barça.
Quina sorpresa va ser trobar-me a un grup prou nombrós de culés, majoritàriament catalans cantant el himne i deixant-se emportar per l'eufòria. Era curiós veure a seguidors amb la samarreta, la senyera i tot el "quit" com si fossin a Canaletes allà, al lloc sagrat blanc per excel·lència. També era curiós veure a molts amb vestit i corbata, cridant i saltant com el que més. Em va fer gràcia pensar que aquells darrers especialment, segur que s'havien sentit moltes o les mateixes bajanades fruit de l'enveja dels blancs, que no madrilenys, que no saben perdre (que, evidentment no son tots), que havia sentit jo. I ara cridaven, perquè si hi havia un guanyador, molestés o no a alguns, aquell era el Barça.
I va haver cançonetes de tot tipus, des de inofensives a algunes carregades de certa mala llet.

Estava allà, veient tanta alegria, rient i cantant de tant en tant i parlant pel mòbil amb amics que estaven a Canaletes i de sobte vaig sentir un orgull especial, un orgull per aquest Barça de jugadors genials que el Pep Guardiola ha portat a la glòria a cop de treball, esforç i respecte.
Al dia següent vaig veure les celebracions de la gent a Barcelona, a la rua, al Camp Nou. Aquell orgull no era pas meu, ni de bon tros.

Em preguntava què se deu sentir si has crescut a La Masia, si has jugat des de petit al Barça, si ets de la terra, si has guanyat títols, si ara ets l'entrenador amb millor resultat de la història del club. Em preguntava què devien sentir de veritat els jugadors i sobretot en Guardiola.
Què es deu sentir quan s'ha estat un dels que cridava i ara ets un dels deus del Ol.limp blaugrana? què se sent al dir, "Ciutadans de Catalunya, ja la tornem a tenir aquí"?
Després de veure el vídeo, carregat de missatges subliminars personalitzats només puc dir gràcies.
Gràcies per donar il·lusió a tanta gent, per fer feliç a tantes persones, per demostrar que les coses es poden fer bé i per donar-nos motius per anar amb el cap ben alt a la feina a aquells que estem lluny i envoltats de "rivals històrics".
Gràcies Barça i, sobretot, moltes gràcies senyor Guardiola.

Us deixo el vídeo i, si no l'heu vist, disfruteu-lo.

Con la guardia baja

2009-06-01T21:39:00.004+02:00

Lo malo de una época larga de nervios es que cuando te relajas, cuando puedes decir aquello de "prueba superada", las defensas se vengan de los meses sufridos y se van de vacaciones.
Y entonces te da un jamacuco, sea del tipo o intensidad que sea. Esta vez me tocó una faringitis aguda con inflamación de tímpanos bilateral. Suena mal, a que sí, pues imagínense ustedes para un alérgico a los antibióticos.
Lo malo de estar enferma es que una está fatal y no puede salir de casa y por tanto no puede pasear, ni patinar, ni quedar con los amigos , ni inaugurar la temporada de piscina.
Lo malo de que te duela demasiado la garganta es que no puedes ingerir chocolate porque duele.
Así pues, dónde está mi dosis de endorfinas?
Lo malo de no tener la dosis de alegrías diarias y tener demasiado tiempo es que se piensa demasiado.
Y lo peor de pensar demasiado es que se piensa en momentos felices y, a veces, esos momentos recuerdan a alguien.
Así que aunque tengo a medias ese post del imperio de los sentidos, hoy toca de nuevo un recuerdo, un recuerdo de alguien, para alguien.

De nuevo

2009-05-27T00:17:00.002+02:00

Hoy tenía que postear sobre el imperio de los sentidos, sobre el espectáculo de un menú degustación que me transportó a un paraíso de sabores y texturas insospechados pero lo dejaré para otro día.
Hoy posteo de nuevo por una decepción, por un "casi tocar el cielo" o lo más cercano al óptimo.
Esta vez no fue un "él", no fue una relación que no funciona, al menos no tan personal. De nuevo era perfecta, estupenda pero "no podía ser", de nuevo tras estar pendiente del teléfono, el mail y la paloma mensajera, la respuesta no era la deseada,de nuevo...aunque fuera laboralmente hablando.

Id con Dios, don Mario

2009-05-19T01:58:00.002+02:00

Se hace difícil decirle adiós, maestro. Me apena, me tensa, me desequilibra. Me siento indigna de ello, me siento una intrusa, una profana de esa palabra que vos dominabais. Me siento una troglodita que aporrea letras sin gracia intentando mostrar la pena de este corazón de lectora profana, de escritora de escaso talento y de corazón sentido, que ha vibrado, llorado y amado con vuestros poemas.
Me siento triste.
Sé que es un adiós y un para siempre, porque cada verso os ha llevado a la inmortalidad aunque vuestro existir corpóreo se extinguiera.
Pero, aún así, siento pena.
Adiós maestro, adiós don Mario. Que usted descanse en paz entre los buenos, porque alguien capaz de escribir lo que vos, de sentir y de hacer sentir así y de mirar con esa bondad que traspasaba el objetivo no puede estar más que entre querubines.
Adiós don Benedetti. Gracias por haberme regalado los poemas que pusieron letra a un sentimiento, los versos que han ahondado en este corazón de gata, hasta clavarse en lo mas hondo.
Descanse en paz

6 km , 40 minutos y la satisfacción de superarse

2009-05-10T23:22:00.004+02:00

Un domingo de primavera cualquiera por la mañana, en un momento en que el tiempo dio una tregua y dejó de llover. Más de doce mil mujeres se preparan para empezar una carrera y yo allí en medio, nerviosa (qué raro) sin saber si conseguiría acabar el recorrido. No nos jugábamos nada, sólo se corría por una buena causa y para la mayoría era poco más que una excusa para ponerse un dorsal y pasar un buen rato. En mi caso, también era una forma de ponerme a prueba, una de tantas.

El pistoletazo de salida dado por la princesa hacía iniciar la marcha más o menos atropellada del pelotón de mujeres de todas las edades.

Costaba correr. Era complicado sortear a las que iban más lentas y encontrar un hueco que permitiera ir a una marcha discreta pero constante.

Abuelas, madres, hijas, nietas y hasta algún infiltrado transvestido recorrían el circuito improvisado bordeado por los "hombres" que animaban a sus chicas. La imagen era curiosa, alegre y festiva. Mí trote era relajado pero constante. Sabía que tenía que reservar fuerzas para la cuesta y para los últimos kilómetros.

Era agradable correr entre los árboles, por las calles, entre todas, como una más por el mero hecho de participar. Era extraño estar allí, con una misma como única adversaria, luchando contra el reloj y la fatiga.

Llegó el quinto kilómetro. Las piernas empezaban a notar la más de media hora corriendo pero los ánimos de los espectadores y el hecho de estar tan cerca de la meta me animaban.

Finalmente, allí estaba la recta previa a la llegada. Empecé a notar la fatiga pero los ánimos de los que estaban al otro lado de las barreras y el hecho de que estaba tan cerca del objetivo me daban fuerzas.

Así que crucé la meta. Fueron seis kilómetros, casi cuarenta minutos de esfuerzo y una enorme satisfacción por haber conseguido probarme y pasar la prueba, por haber vencido al tiempo, al cansancio y a la pereza.

Quedó una foto de recuerdo y una lista con la clasificación y los tiempos (que no han salido aún pero que, en realidad, poco importa).

Con olor a sal

2009-05-05T20:25:00.002+02:00

Una tarde luminosa, tiempo libre y la bahía de Santander.
Una Gata de "excursión" por trabajo y un barquito entre vaporetto y golondrina turística.
Hoy he disfrutado de una tarde libre, de una conversación con amigos de ésos que están muy cerca en el corazón y lejos en distancia y de una "aventura marinera".
Iba paseando por el Paseo Pereda de Santander, bajo un cielo de tarde luminosa y sol radiante. Pasé por un puesto en qu se anunciaba la salida del próximo barco que recorría la bahia, y ahí que fui.
El sol me cegaba aun con gafas y el viento revolvía mi pelo y me traía alguna gota de agua, minúscula. Las montañas rodeaban la bahía, el paisaje era hermoso y el rumor del mar me adormecía. He entrado en un letargo, en una duermevela que se mecía entre las olas, que olían a sal.
El mar...
Los que nacimos cerca del mar no podemos estar lejos sin añorarlo, sin pensar de vez en cuando en él, en su rumor, sus olas y olor a mar que se pega a la ropa y que deja con sabor a sal.

La llama que no se deja

2009-04-28T01:20:00.003+02:00

Pasó el día D, la hora H. Poco a poco se consumía la llama, que temblaba cada vez más, a punto de apagarse. De pronto, el día D, a la hora H dejó de apagó, dejó de dar luz. Se había extinguido.

Pero pasó un tiempo, no demasiado, y sopló una ligera brisa, casi imperceptible, y de la aparentemente extinguida mecha salió una llama, que florecía como si de una margarita se tratara. Tras esta llama llegarán los tiempos en que poco a poco deje de brillar , de dar luz.

Qué razón tenía el que dijo aquello de "la esperanza es lo último que se pierde", que fácil es volver a darle vuelo, aunque sea sin fundamento a aquello que nos conviene.

Con la de cursos que dan por estos mundos de Dios, entre tanto coaching y pilates, no habría alguno de "como neutralizar la esperanza"?

Hoy se saltó un punto en mi cicatriz, que volvió a sangrar. Es lo que tienen los puntos de sutura cuando están "tiernos".

A dos días de un recuerdo

2009-04-21T14:54:00.003+02:00

Se acerca el día, ese día del año, uno de esos días a los que cada año le dedico un post. Cada año espero que el tono del mismo mejore, pero no es así. El recuerdo que más ha marcado sigue siendo aquél, justo ése que lo ensombrece. Aunque este año no será ése el recuerdo más marcado, sino otro, el de otros momentos, de otras circunstancias, de otra persona. Y el tono, similarmente gris, tal vez más oscuro, más intenso, supongo que por la cercanía temporal de este nuevo recuerdo, que aún escuece, frente al otro ya muy lejano.

Quizás porque, además, ese día morirá una esperanza, ésa que es la última que se pierde, según dicen, por eso, será un día gris, de un gris metálico y brillante. Tal vez este año no le dedique un post, en su día, así que quedará este como recuerdo.

Feliz día de la rosa y el libro, del caballero y la princesa.

Enajenación mental transitoria o cuando Gata se cree que tiene doce años

2009-04-17T09:39:00.000+02:00

A veces, de vez en cuando, Gata se olvida que ya tiene una edad. A veces, sólo a veces, se olvida o se quiere olvidar de que este año le caen 33 y, a veces también, se olvida que eso implica que el cuerpo nota cada una de esas 33 primaveras. Y pasa lo que pasa.

Estaba Gata en casa, tras un fin de semana en el que corroboró que su forma física dejaba mucho que desear y se le ocurrió. Vio una de las pocas paredes no acristaladas de casa y pensó:

- Ummmm, esta pared es perfecta para hacer la vertical.

En su mente recordó sus años mozos, cuando con las otras niñas -en esa época, en su mundo, no había niños- jugaban a hacer la vertical y apoyar los pies en una pared y cómo, en algunas ocasiones, hasta hacían figuras haciendo, una al lado otra, la vertical ý cruzando las piernas. Debía tener entonces unos doce años.

Así que apartó un poco la mesa de centro para no romperla de una patada voladora y se dispuso a hacer la vertical/pino.

La primera sensación distinta fue que al agacharse para poner las manos en el suelo la velocidad/agilidad era menor. Bueno, esto se podía aguantar.

La segunda fue notar que al poner los brazos en el suelo, éstos notaron que el peso que sobre ellos recaía era muuuucho mayor (qué debía pesar con 12 años? 15-20 kilos menos?).

La tercera fue que su memoria hizo que se diera el impulso para levantar a una niña de tierna edad y no a una treintona, así que consiguió levantar una pierna del suelo y la otra sólo ligeramente.

Qué frustración. De golpe los 33 pesaban como losas.

Como Gata es de su pueblo, lo volvió a intentar, una y otra vez, quizás unas diez veces , hasta que lo consiguió y su cuerpo se quedó totalmente en vertical, sobre sus brazos y con los pies apoyados en la pared.

Pobres brazos, cómo pesaba Gata, aunque sólo fueran unos segundos.

Al bajar, se notaba cansada y con el pulso algo acelerado.

Se preguntó cómo, en otro tiempo podía estar en esa posición tanto rato como para aprenderse los huesos del cuerpo humano, cómo podía sacar una mano para coger una pelota en esa posición y cómo , aún peor, era capaz de caer hacia el otro lado y hacer la famosa vertical-puente sin romperse en pedazos (hace un tiempo intentó hacer el puente y casi se deja la columna).

Así que su momento de enajenación mental transitoria, de vuelta a la infancia, acabó con la certeza de la realidad dura, cruda, de que Gata ya no tiene doce años sino veinte más.

Eso sí, aún recuerda aquella lección que hace veinte años aprendió:

Un frontal, dos parietales, un occipital, dos temporales , un esfenoides y un etmoides que forman la base del cráneo.

Sin título y no sé por qué...

2009-04-10T01:28:00.003+02:00

Lo malo de ver tantas películas románticas es que la mente traicionera genera escenas espectaculares totalmente imposibles. Ella lo sabía.

Aún así, esperaba esa escena de película. Esperaba entrar en el edificio de apartamentos en el que vivía y encontrárselo a él, sentado junto a su puerta. Entonces se fundirían en un abrazo y todo sería maravilloso.

Pero entró en la portería, subió en el ascensor y junto a su puerta no había nadie, evidentemente.

Bajó la mirada y movió la cabeza de un lado a otro, como si así se dijera cómo podía ser tan tonta.

Mientras abría la puerta en su cabeza se repetía no suelen haber declaraciones increíbles, ni viajes exóticos, ni escenas de esas en que el chico recorre medio mundo para decir un "te quiero".

Quizás sí había flechazos de ensueño o momentos espectaculares pero, sin duda, en cuestión de finales, la realidad er a bastante más cruda y triste.

Cerró la puerta tras de sí y pensó en que gracias a esas películas vivía esas escenas que, en la vida real, estaban reservadas a unos pocos, muy pocos, y ella no era uno de esos elegidos.

Entonces recordó que una vez fue así y que, como en el cine, detrás de tantos "efectos especiales", sólo habían mentiras.

Tal vez la clave era encontrar a un guionista de películas románticas enloquecido, que viviera como en un film su vida.

Se sentó en el suelo y fue repasando su vidioteca romántica, a ver qué escena imposible tocaba aquella noche.

Siempre nos quedará...

2009-04-08T01:14:00.004+02:00

Hay historias de principio mágico, de desenlace complejo y final tormentoso.

Hay historias que se ligan a un lugar, que se fusionan en él.

Hay historias que aparecen sin buscarse y que se encienden sin que nadie lo pidiera.

Hay historias que...siempre estarán ahí.

Y es que siempre nos quedará...París, Casablanca, Mbour o cualquier lugar en el que se haya producido la magia.

Siempre habrá un piano, un pianista, una mujer que lo escucha embobada, una copa, un local, un lugar exótico y un recuerdo, o una cicatriz de ese amor que no fue, o que no era, que era y que ya no, que dolerá con el "mal tiempo" pero, el tiempo pasará...

Endorfinas

2009-04-06T17:46:00.004+02:00

El otro día leía por estos mundos de Google un poco sobre las alteraciones hormonales y la producción de algunas de ellas así como sus sustitutivos (nadie dijo que no se me fuera la pinza y me diera por leer según qué).

Me interesé especialmente por las endorfinas y las feromonas.

La llamada hormona de la felicidad, de producción natural, que es un potente analgésico y antidepresivo, parece ser que no produce adicción, a diferencia de sus sustitutos sintéticos, los opiáceos. La razón es que las cantidades producidas por el cuerpo no son nunca tan altas y que, además, las endorfinas son "aniquiladas" por encimas del cuerpo, es decir, que no es posible tener una "sobredosis" de felicidad hormonal y, por tanto siempre están bajo control.

No muy de acuerdo con eso de que no se puede ser adicto a las endorfinas, me dediqué a buscar alguna cosa más.

En otro artículo se decía qué actividades eran las que hacían que el cuerpo produjera endorfinas: el ejercicio físico, el sexo, reirse, comer algo apetitoso, destacando el chocolate puesto que admás contiene dosis altas de azúcar, escuchar música relajada.

Así pues el chocolate no era sustitutivo del sexo como se decía sino proveedor sustituto de endorfinas ante la falta de él.

Seguí navegando y, por fin, encontré otro artículo en que se indicaba que, si bien las endorfinas no eran adictivas hasta causar síndromes de abstinencia, la falta de ellas o la reducción de la cantidad producida podían llevar al sujeto a ciertos estados de decaimiento y depresión.

Es decir ,que pasárselo demasiado bien, que reirse demasiado, que ser feliz, que practicar más sexo , etc, etc, cuando se reducía la "dosis", además de la tristeza o menor alegría que producía realizar estas actividades, el sujeto se sentía menos feliz por tener menos endorfinas por ahí que normalmente. Recordaba que las endorfinas sólo están en el organismo un día, momento en que las enzimas se las cargan.

Conclusión: No soy una adicta a las endorfinas aunque consuma las grandes cantidades de M&Ms habituales sinó que es fruto de la necesidad de compensar por ejemplo el hecho que no bailo tanta salsa, que añoro la pista. Tendré que cambiarlo por ir a correr por el parque o, un día de estos no me podré permitir los paquetes de medio kilo de cacahuetes bañados en chocolate que se derriten en tu boca y no en tu mano.

PD: dije salsa, la de bailar, absténganse "jueguecitos" con otros sustitutivos.

PD": De las feromonas hablaré otro día, ya está bien de hormonas por hoy.

Cuando da igual el color

2009-04-01T00:23:00.003+02:00

El día que vi este anuncio sonreí como el papá coprotagonista. Pensé en lo feliz que me sentiría si el niño fuera mío y le diera igual el color de piel de su amiga. Pero entonces pensé que algún otro niño, seguramente repelente, le había dicho que su amiga era distinta y por la preocupación del pequeño, que eso era malo. Entonces me he entristecido porque eso significa que el mundo sigue igual y el padre en cuestión es feliz sin motivo. Ojalá algún día en el mundo no importen los colores y ningún niño cabrón le haga notar la diferencia de tonalidad de piel de su amiguita.

I am an starlet tonight

2009-03-28T18:32:00.004+01:00

Y allí estaba yo, Gata, pisando la alfombra roja, pasando ante los periodistas y los focos. Por azares de la vida el otro día me encontré en la fiesta de presentación de una película. Sin comerlo ni beberlo me veía entrando a un local cargado de puro glamour, mientras se oía gritas a las jovencitas tras el cordón de "seguratas" vestidos de traje, con micro y "pinganillo".

Me sentí una starlet, mientras llegaba frente a un camarero que me ofrecía una copa.

Qué decir que me dediqué a cotillear quién iba entrando, y a suspirar cuando vi a según quién, especialmente al oscarizado Amenábar.

Y entraron famosillos y famosetes, modelos, actores, directores y gentes de la noche , "del mundillo".

Qué distinto se ve desde el otro lado de los "seguratas": en vez de empujones de quinceañeras, abalanzamientos de neumáticas ante el paso del camarero con los canapés de diseño; en vez de la humedad de la noche y los gritos, el glamour de un local espectacular y buena música; en vez de luchas por la foto de la coronilla de X, las peleas de las neumáticas anteriores por salir en una foto natural con X.

Sin duda, toda una experiencia que espero repetir, ya no sólo como experimento antropológico en una tribu, la del celuloide nacional, sino por la fantástica juerga y los espectaculares canapés. Eso sí, tendré que revisar mi maquillaje y mis tacones para la próxima vez.

Respecto a la película por la que se montaba semejante sarao, por deuda moral la fui a ver ayer y francamente, prefiero no nombrarla ya que me pareció terroríficamente mala, carente de argumento, cargada de drogas y sexo sin ningún tipo de motivo ni asomo de gusto, aunque, lo más fuerte es que probablemente su recaudación no será baja por estar protagonizada por los cachorros del cine español, o mejor dicho, de la televisión, así que,al fin y al cabo, todo aquello que se dijo en un breve agradecimiento de los directores, de lo buena que era la película, del mensaje y todo eso, eran mentiras y gordas.

Ya está aquí

2009-03-22T10:32:00.004+01:00

Ayer me desperté, descorrí las cortinas y allí estaba. Ya había llegado y no me había dado cuenta. Es cierto que el tiempo hace días que ha cambiado, que la famosa astenia me obliga a dormir como una marmota pero, hasta ayer por la mañana, cuando vi que las hojas de los árboles volvían a ocultar el museo de delante de casa, no fui consciente de que estaba aquí: Ya llegó la primavera.
Casi de un día para otro las ramas pasaron de estar vacías, raquíticas y tristes a con el tono verde intenso de las hojas que nacen.
Hoy al despertar y descorrer las cortinas he visto que el verde aún era más vivo y que las copas están más tupidas que ayer. Cómo se nota que este año fue lluvioso porque los árboles apuntan a que van a estar esplendorosos en pocos días.
Así que ahí os dejo la mejor expresión de primavera de la historia, la de Vivaldi, cómo no.

Viva la vida

2009-03-16T01:11:00.003+01:00

Esta canción es extraña, porque transmite energía positiva cuando suena pero la letra ...

Sea como sea, me encanta, me hace sentir bien y me encantó saber que le gusta a "mi" Guardiola, oh capitán, mi capitán.

Ante todo "Viva la vida!"

It's sad

2009-03-09T23:36:00.005+01:00

Y tras la casa llena de vida llegan las horas, demasiadas horas, para pensar y el silencio, el que querría que se rompiera.

Sorry seems to be the hardest word

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you car
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that youre not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when its all over
And sorry seems to be the hardest word

Its sad, so sad
Its a sad, sad situation
And its getting more and more absurd
Its sad, so sad
Why cant we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word

Con la casa llena de vida

2009-03-09T15:43:00.002+01:00

Mi casa es luminosa, tranquila, cálida, pequeña. Mi casa es lila, naranja, verde, plateada y blanca. Mi casa es mullida, acristalada, ordenada y está llena de recuerdos. Es donde escribo, donde descanso, donde hago trufas, donde río y donde lloro.

Es donde está mi yo, donde me encuentro, me cuido,me ordeno, me escucho, me compadezco.

A veces mi casa se llena de vida, de actividad: una cena, un almuerzo, unas copas o una visita.

Este fin de semana se llenó de risas, conversaciones, de carreras, de copas, de bromas y trufas gracias a personas excepcionales.

Me gusta disfrutar del desorden vital, del movimiento, de la actividad.

Pero hoy es lunes y llegó la calma de mi casa lila, naranja, verde, plateada y blanca y volveré a (des)ordenarme, (des)cuidarme,descansar, reír y llorar.

Quiero, quiero, quiero

2009-03-05T02:11:00.003+01:00

Quiero ser tu princesa, la dama a la que protejas, tu musa, tu inspiración, tu sueño, tu anhelo.
Quiero que no puedas apartar la vista de mí, que te impacientes por verme, que no puedas contenerte y me beses en la calle.
Quiero que tus ojos me miren con orgullo, que tu mano me agarre fuerte para que no me escape.
Quiero que me añores, que cuentes los minutos que faltan para volverme a ver.
Quiero que cada rincón de la ciudad, cada tontería, te recuerde a mí.
Quiero que pienses en cómo sorprenderme.
Quiero compartir contigo.
Quiero que nos hablemos con una mirada y una sonrisa.
Quiero compartir nuestros mundos.

Quiero que nuestras conversaciones se alarguen durante horas sin que nos demos cuenta.
Quiero confiar ciegamente en ti y ser tu confidente.
Quiero que tu corazón se acelere al pensar en mí.
Quiero que me regales piropos sin venir a cuento.
Quiero que te arregles para mi.

Quiero cuidarte.
Quiero, quiero, quiero...Lo quiero todo, todo, todo.

Lo sé, soy una víctima de Disney y de las películas romanticonas. Lo sé, y qué? Un día de éstos crearé un grupo en facebook al respecto.

Alfabeta

2009-03-04T10:34:00.004+01:00

Iba yo ayer en el autobús, sentadita y cargada de bolsas del súper cuando llamaron por teléfono a la chica de delante. Era una chica guapa, con pinta de azafata de congresos, no de modelo, porque no estaba anoréxica. Descolgó el teléfono y, en un pis pas, me recordó aquel chiste del "pa qué pa cagal-la". Resultó ser azafata de congresos, por lo que le decía a su amiga a berrido pelado por teléfono.
Alucinante, un caso alucinante. Los demás pasajeros nos mirábamos atónitos porque la conversación, de la que los elevados decibelios nos hacían partícipes, no tenía desperdicio: los gritos, las frases, le asunto de la conversación...todo un cuadro. Al parecer habían despedido a la amiga y ella, que se sacaba, entre trabajillos de azafata y camarera, 1500 "pavos" se quejaba porque sólo encontraba trabajos de todo el día, con jefe, que le pedían inglés y algunos hasta carrera universitaria, como en una farmacia, "pa ganar una mierda".
Qué pena, una chica tan mona...
El súmum fue una frase, pero, que me llegó al corazón.
Al parecer la chica había estado en un "pograma" y la habían filmado diciendo una burrada. se lo contaba a la amiga y, entonces suelta:
"Me graban diciendo esa chorrada joer que parecía alfabeta".
La señora que tengo sentada en frente en diagonal se ha de contener la risa y yo la miro y también tengo dificultades para no estallar en una carcajada.
De pronto pienso en las hermandades de las universidades americanas por eso del alfa, beta, gamma, sigma.
Sé que este post parecerá cruel y en cierta manera lo es pero me indignó que alguien se regodeara de su ineptitud y pretendiera que se regalaran las cosas, yendo a un "pograma de la tele".

And the Oscar goes to...

2009-02-23T03:07:00.002+01:00

Me reconozco una Oscar-fanática desde mi mas tierna infancia. Desde pequeña me fascinó el momento glamouroso de la alfombra roja, el show impresionante, los ganadores y las ganadoras llorando. No es la primera vez que trasnocho por ver la ceremonia o parte de ella. Qué le voy a hacer, este es mi pecadillo.
Este año, además de los alicientes de otros años, había un motivo por el que no me quería perder la ceremonia: Hugh Jackman iba a ser el maestro de ceremonias.
Desde que tuve la oportunidad de verlo actuando en "The boy from Oz" en Nueva York mi vida no ha sido la misma. Desde entonces he sido consciente que muchos de los actores que vemos en pantalla están desaprovechados, encasillados en un papel, cuando pueden dar muchísimo más.
Así que he navegado por internet hasta encontrar una web en la que se ofreciera la retransmisión en abierto.
Por fin llegó el momento: allí estaba, imponente (si, suspiré, qué pasa). Entonces empezó a hablar, a bailar y a cantar. Magnífico.
He de reconocer que se me puso la piel de gallina y los ojos se me pusieron vidriosos.
Recordé la emoción de aquella noche en un teatro de Broadway, en que miraba embobada, sin creerme lo que veía.
No me había recuperado del impactante número inicial y me he encontrado con las nominaciones a mejor actriz y de pronto, Penélope!
Me ha pillado sensible y por sorpresa así que he pegado un grito y me han saltado las lágrimas.
No tengo claro el por qué me emocioné, si porque era Pe, porque era Vicky, Christina, Barcelona, por las palabras en español, pero lo cierto es que se me han escapado más de una y de dos lágrimas.
Ahora, tras recuperar la compostura que se puede tener casi a las cuatro de la mañana, me dispongo aseguir mirando la gala, al menos un rato más.
A ver qué más nos depara esta 81 edición.

La planta empática

2009-02-19T00:04:00.002+01:00

He ido a regar las plantas hoy, que ya tocaba. Cuál ha sido mi sorpresa al ver que mi pequeño rosal, al que he conseguido salvar de los fríos del invierno, estaba mustio. Hasta ahora seguía verde, con las hojas fuertes, verdes, orgullosas, pero hoy estaba sin fuerza,sin vida, con las hojas caídas. No le faltaba agua ni parecía sobrarle, simplemente estaba "chof".

Entonces he recordado que, cuando mis padres estaban de vacaciones, por mucho que cuidara las plantas, estaban más tristes. Recuerdo una especialmente, de hojas grandes que cuando no estaba mi madre estaba como alicaída y que, a su vuelta, se ponía toda tiesa y orgullosa.

Así que he decidido que tengo un rosal empático que al verme triste ha decidido que me iba a hacer compañía. ¿Debería regarlo con tila o con tequila como hago conmigo misma cuando, como últimamente, me siento algo triste? ¿O tal vez debería trocear chocolate y mezclarlo con la tierra?

Lo he puesto en un lugar más soleado, con el potus que está estupendamente (es un insensible) a ver si lo anima un poco.

Show must go on

2009-02-16T00:41:00.003+01:00

Pues como no hay nada más que decir...El espectáculo debe continuar...